儿子上大学，老妈担心儿子想家，就把家中生活的片段叫女儿录成影带，寄给儿子，儿子看后，发现影带竟然如此清晰，赶忙给姐姐一个电话，并很高兴的说，能在录像带中看到家里的房子。母亲深居大山，没有出过远门，连忙说：你等一会，我跑到院子里，看他能否看到我？
春雨绵绵，街道形成内涝，档铺全部浸水，生意大受影响，无奈之下父亲拿起电话打给儿子：“没见过这么大的雨！档部全部浸水了，水还在不停上涨！”儿子问：“我在电视里看到了，水涨到我们家哪里了？有多高？”父亲立马道：“这么高！”一边说，一边用手比划，儿子着急：“到底有多高？”父亲不耐烦说：“你这小子怎么比我还笨，就是这么高啊！”
甲有一次听见长途客车报站录音喇叭里喊：“长春，四平，铁岭，公猪陵，沈阳”
甲问：公猪陵是哪啊？是不是埋公猪的地方。
乙（汗）答：是公主岭，不是公猪陵。
某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。
秘书小声说：是“荼（tu二声）”！
领导：哦，让我们来看一下示图。
秘书小声说：不是“茶”！
领导：哦哦，下回我就不视察了！
秘书晕倒。
领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。
员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。
领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？
一个朋友最近老是愁眉苦脸的，搞得我很是疑惑，这家伙一直都是我的偶像啊，怎么突然这么低落了。
有一天我问他道：“哥们，咋了？一向号称情场高手的你，该不会被女人甩了吧？”
这哥们叹了叹气道：“还说呢，我把一家女人都给端了，可把我愁死了。”
我一听，惊讶的说道：“我靠，这是好福气啊，还有什么好叹气的啊。”
哥们掰着手指头道：“嫂子，两个小姨子，还有一个妹妹，你说我可咋办啊。”
我听得眼睛都绿了，忙大叫道：“太牛B了，真羡慕死你了。”
哥们哭着说道：“羡慕个屁啊，他家是都是当兵的，搞军属会被抓进去判刑的，我肯定无期了啊。”
男:你几岁啦？ 女:跟你差不多。 男:我五十。 女:我五一。 男:(妈呀，要是我说六十，你还六一了呢)你有孩子吗？ 女:我活了大半辈子怎么会没有孩子。 男:你孩子多大了？ 女:跟你差不多。 男:啊？ 女:是你孩子差不多。 男:你认识我孩子？ 女:不认识，我猜的。 男:你猜的真准，我孩子跟你孩子是差不多大。 女:你见过我孩子？ 男:没有。 女:你觉得我这人怎么样？ 男:还不错，就是有点不靠谱。 女:我靠谱。 男:你不靠谱。 女:我靠谱。 男:你不靠。 女:我靠。 男:说脏话了吧。 女:是你逼我的。 男:我没逼你。 女:你有逼我。 男:我没有逼。 女:你有逼。 男:我真没有逼。
大郎：亲爱的，我什么时候做爸爸呀？
金莲：你做不了爸爸………
大郎：为什么？都结婚一年了呀！
金莲：因为你根本就不是男人！
大郎：艹，谁敢说我不是男人？
金莲：医生说的………
大郎：你去医院了？
金莲：是呀！我也纳闷为什么没怀孕，就偷偷去医院了……
大郎：医生怎么说？
金莲：医生说我一个黄花闺女怎会怀孕呢？我说，我都结婚一年多了呀！医生说，艹，那你老公肯定不是男人！
大郎：妈的，什么乱七八糟，我怎么就不是男人了，…………
金莲：你虽然不是女人，但你确实不是男人，医生说jj不够2公分的就不是男人！
两个女生扭大一起，那仗势简直惊天动地，两人一边哭，一边骂，一边用手抓头发。老师连忙赶过来拉架，问道：“两个女生打什么架，成何体统？”
女甲：“老师她说我有狐臭。”
老师指责女乙：“你怎么能这样呢，那是女生专有的体香。”
女乙：“她说我的脸长得像万佛朝宗。”
老师：“怎么说的！那是属于你独特的脸，男生就喜欢个性独特的女孩。”
女甲：“她竟说我鼻子上的痣像如花。”
老师：“乱说！如花是个男的，你那痣是美人痣。”
女乙：“可恶她说我眼睛像两颗黄豆。”
老师：“没有啊，不小了，你看你眼睛炯炯有神，男孩子最容易被吸引了。”
