晚上看了恐怖片睡不着，在床上躺着躺着就饿了，无法忽略掉一直咕咕叫的肚子，于是起床到厨房去找夜宵。
我打开冰箱正要找吃的，拉开冰箱里的抽屉时，一只没有皮肤的血淋淋的人手出现在我眼前。“啊————”我被吓得跌坐在地上，脑子里浮现出了各种不好的画面，冰箱里的东西平时都是妈妈在鼓捣，难道……不可能不可能，我努力使自己冷静下来，正当我的脑子里正在天人交战的时候，一个令人毛骨悚然的声音在我身后响起来——“大晚上的干啥呢——”
是我妈！
我看了看冰箱里的手，又看了看我妈。
我妈一脸嫌弃：“大半夜找香肠吃，害嫌不够胖呐。”
哇靠！原来是我妈把香肠放进塑料手套里面了。
放学回家，一边骑着心爱的爱玛，一边哼着小曲往岔路口走。不料迎面走来个帅哥，看的眼睛那叫一个直。心想着这帅哥怎么看着那么眼熟呢，人已经晃到了眼前。抬头一看心里一咯噔，原来这帅哥不是别人正是前阵子被我灌醉了的学姐的老弟。
那帅哥看到我似乎也有些尴尬，闷闷的咧咧嘴角，似乎想说点什么，然后我一副死猪不怕开水烫的问他“小学弟，今晚光棍节，准备好脱光了吗？”那帅哥口齿倒也伶俐幽幽的一句，“想脱呢，但是没人敢啊，你敢啊？”
我一听倒也没有思考就冷不丁回一句“没人敢……我敢啊。”他看着我愣了半天，然后一下子稳住我的车龙头，热泪盈眶的对我说“原来你暗恋我这么久，我却一直都不知道啊。”
过家家玩腻了，于是决定换个玩法。
二明：我来演美国。
二刚：为什么？
二明：这样，我跟你们借钱，可以不还呀。
二刚：我演日本。
二虎：为什么？
二刚：美国借了钱给谁花呀？给儿子呗？小日本就是他的儿子，我吃穷他。
二虎：我演俄罗斯。
二丫：为什么？
二虎：谁敢惹我，我就揍他。
二丫：我演中国。
二伟：为什么？
二丫：谁惹我，我就骂他。
二伟：我演朝鲜。
二胖：为什么？
二伟：谁揍我，我打韩国。
二胖：我演韩国。
二明：为什么？
二伟：因为中国有恐韩症，那样二丫就怕我了。
一上课，数学老师怒气冲冲地问：“你们怎么都不交数学作业？”
老子：“无为而治，有为伤感情，老师莫怒。”
霍去病：“匈奴未灭，何以写作业？”
司马迁：“语文老师布置的《史记》还没写完呢。”
袁世凯：“历史老师说我的作业违背了历史潮流，正在重写呢。”
黄海波："关键是监狱长不给纸，他太抠了。”
砖家：“学生负担太重，都是作业惹的祸，要减压了，”
......
“哪你们觉得要怎么样做才好？”数学老师说。
众人：“老师，你懂的。”
老师：“好吧，改为课堂作业吧，做完就下课，阿.....一共是478道吧？”
刺猬兄弟见面了！
弟弟：大哥，你怎么全身还血呼啦的呢！要说伤害我们刺猬可真不容易，只要我们一爬下，全身萎缩，带刺的铠甲对准它，谁也没有办法！
哥哥：悲哀！悲哀！悲哀啊！昨天我不是见小三去了吗？我送给她一个苹果，她尝一口嫌弃不好吃就撇了，谁知道我回家被老婆发现了！
弟弟：咋发现的呢？
哥哥：她撇的苹果扎在我的铠甲上，更可气的是苹果上还留有小三的口红。
弟弟：然后嫂子就给你一顿家暴吗？要说我们刺猬最不怕家暴，铠甲对着她，使劲让她打!
哥哥：哪呀！你嫂子罚我跪！否则就离婚！
弟弟：跪洗衣板怕啥的？我也常跪。
哥哥哭了：她让我跪她身上。
结婚后，老公一直盼当爹都快要盼疯了。可是，我就不给他怀——
躺在被窝里，我搂住老公的肩头柔声细语地问：老公，我告诉你一个好消息同时也是坏消息你想不想听呀！
老公扭过脸去，说：想呀，当然想，你说，快说！
——答应我，你不能激动哦！
——不激动！
——也不许悲哀呀！
——当然，不悲哀！
——在家里，你快升级了！
——真滴，你有啦，怀上啦？
显然，老公兴奋得有些差调，摸着我的肚皮质疑道。
——怀上啦，是你妈妈，我头午跟她一起去的医院，化验结果出来了，她要给你生个小妹妹，你这个独生子这回可升级喽，可以当哥哥啦！
