“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
年轻时，我是一个唯爱主义者，那年圣诞我给女神买了条项链。
“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪。
我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块。”
然后她就走了，直到现在也没再见过。
公司有一极品女，还有一个猥琐男，女的经常逮着机会就叫人请吃饭，因此大家比较烦她
一日，那男的发了笔奖金，女的看准了机会就喊：xxx请吃饭啊。
男：为毛要请你？
女：小气，不是男人
男：要不要掏出来给你检查？
女：无耻，祝你一辈子找不到老婆
男：我去孤儿院领养个，自产自销
女：草泥马
男：汪汪汪
女：····
男：我360°全方位无死角防御，你能拿我怎么样？
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
一次出差，在火车上。
有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家互不认识……
途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。
对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。
这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。
男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”
男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。
男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”
这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
你漏了一句话，“狼也在屋外等了一夜"，所以你的笑话不好笑，真boring!
