吃坏肚子，老是放屁。晚上睡觉时，坐在床头，老婆生气地说：下次放屁时跟我说一声，真是恶心。就在这时，我又有了屁意，正要通知老婆，突然一只老鼠从天花板掉下来，老婆下意识躲到被窝里，我还没来得及说。。。。。噗~~~！。。
在公司宿舍和一个吊丝住在一起，这个吊丝吊到极品，经常网购充气娃娃，女友生日到了，我在网上购了一条裙子，TMD，你能想像得到在女友生日派对上，我打开包裹，是一个充气娃娃的情形吗，TMD，XX吊丝，我要杀了你！！！！
和女友开房，碰到我爸，但不是我妈，我们相视一笑，异口同声：这个比上次漂亮多了。结果，结果女友喊道：妈，你也来了。TMD我：。。。。。。
单位开展军民共建，射击场上。一漂亮女同事对教官说：“军民鱼水情，多多联系行不行？”
教官答：“军民搞共建，不拿群众一针一线！”
女同事说：“你能告诉我QQ号？”
教官：“我们有密码本，没有QQ号？”
女同事：“你的手机号？”
教官：“我们的手机号对外屏蔽，你打得进来，我可打不出去！”
女同事：“听说你们找女朋友要政审？”
教官：“朋友审，父母审，然后才是组织审，我们个人省心！”
女同事：那不是像审犯人？
教官：是的！只不过，审犯人是要他说他都干过多少坏事；审对象，是要查清她家里人都干了多少好事。
和媳妇来到当年相亲的小餐馆，见一对漂亮的夫妇占了我们的桌子，我很有礼貌地指了指桌面上的9字，希望对方将这张桌子让给我们，因为七年前的今天，我们正是在这张9号桌相的亲。
对方还未说话，我媳妇先出声纠正我道：“不对，是这张6号桌！”
对方男士听后，脸色不禁一变，喃喃道：“难道，这才是当年的6号桌？”
一番烧脑的分析后，我们四个人才搞明白，当年的今天，我们两个傻男人居然同时搞错了桌子，相错了对象！
情不自禁地，我和那男士狠狠地挖了对方媳妇一眼，心中暗叹：“这才是我的菜啊！”
尼玛！我们看到，这二位女士的眼神，居然和我们是一样一样的！
小时候，像个小绵羊，长大了就成了披着羊皮的狼，让大伙防不胜防；
小时候，像个小鸡仔，长大了成了显赫的大公鸡，得了金鸡奖后，看谁都不顺眼；
小时候，像个马大哈，长大了碰到伯乐，成了一匹千里马；
小时候，小鸟依人，长大了，翅膀硬了，成了鸟人；
小时候，像个宠物狗，长大了，成了狗东西，狗仗人势；
小时候，像个小肥猪，长大了，猪头猪脑，成了猪八戒；
小时候，虎头虎脑，长大了，耍虎威，成了吃人的老虎；
小时候，像狐狸，聪明过人，长大了，变成了狐狸精，专门害人；
小时候，像金钱龟，人见人爱，长大了，反而变成龟孙子，乞怜摆尾；
纸上画着一个红色的灯泡和一瓶绿色的酒……说了打一成语，结果筒子们天马行空的答案……
最搞笑的答案：灯泡和红酒（童鞋你是想灯光晚餐了吧~去别处耍浪漫，这儿是成语的地盘）
误会最深的答案：红绿灯（童鞋你是对新交规敏感过头了吧，回家你妈喊你练车~）
最匪夷所思的答案：烛光晚餐（好吧，即使有电灯泡你也不介意的话，爷不拦你耍这假浪漫~~~）
最无厘头的答案：电灯胆（神马东东，亏你想的出来，去，和周星星玩去吧~）
最有想象力的答案：格瓦斯（我是服了U了，居然可以想到饮料身上去，你强~）
其实，乃们都想多了，正确答案很简单：灯红酒绿！！！！
甲：我可是神医……
乙：吹吧？我怎么没有看见你治过什么病人啊？
甲：你小瞧我了吧？我治好过一位瞎子……
乙：怎么治的？
甲：一天，我在路上看到一眼睛瞎了的乞丐，随手扔给他一张百元假钞，他马上张开眼一看，大叫你这是假钞。我说尼玛，什么假钞不假钞的，我都给你治好瞎眼了，你还不感谢我？
乙：滚，尼玛，你这就是神医了啊？要这么说我也是神医，我治好了一瘸子。有一次，我看到一位瘸子乞丐，一双拐放在身边，前面放着一只破碗，我拿起碗就跑。他立刻站起来追我，干嘛拿我的碗？我回头对他说，尼玛，一只破碗算什么？我治好了你的瘸腿了，你不感谢我……
