前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。
卖家回复我：注意安全！
闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。
我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。
闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。
男：美女你好，请问你想休假么？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去.""您买些什么?""""我想买狗食.""""我们有规定，您必须证明您有狗.""
""哪儿有这样的规定?""""减价商品就是这样.""男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食.过了几天，男子又去这家商店买猫食.""给我两盒猫食.""""我们有规定，您必须证明您有猫.""还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员.""您买些什么?""""你把手伸进去就知道.""售货员把手伸了进去:""是什么呀，粘乎乎的.""""我想买两卷儿手纸.""
有人很喜欢""麻辣粉丝煲""这道菜.有一次，他上饭馆，又点了这道菜.但侍者告诉他，这道菜已经卖完了.""真的卖完了吗?""他很失望地问.""先生，真的卖完了.你瞧，最后一份卖给那桌的先生了.""侍者回答道.那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份""麻辣粉丝煲""居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份""麻辣粉丝煲""，很有礼貌地问:""先生，您这还要吗?""绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说:""很恶心是吗?刚才我也是这样……""
老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐.一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因，老二说:""我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了.""
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了――-
必杀技——————
