牡丹花一直住在，乡下的祖屋里。
这天牡丹花躺在沙发上，吃着香甜的烧包谷，就接到了火葬场打来的电话。
火葬场的人在电话里说：“我们火葬场为了感谢您牡丹花，这么多年来为我们火葬场做出的巨大贡献。专门为您建好了一座豪华别墅，希望您尽快搬过来住。”
牡丹花问：“为什么要送我别墅呢？我又何时为你们做过贡献了？”
火葬场的人说：“都说牡丹花下死，做鬼也风流。你花下天天都堆满了死人，你难道不知道吗？你住的乡下离我们火葬场，实在是太远了。为了方便运送死在你花下的风流鬼，为厂里节约下运送风流鬼的燃料，我们厂决定送你这座别墅！相信你搬来后，我们火葬场的生意会更好的。”
李代沫被拘了，警察问：“你为什么吸毒？”
李代沫说：“因为金庸，他写了部《射雕英雄传》。我崇拜里面的欧阳锋，他叫吸毒！”
宁财神被拘了，警察问：“你为什么吸毒？”
宁财神说：“因为金庸，他写了部《射雕英雄传》。我崇拜里面的欧阳锋，他叫吸毒！”
张默、高虎被拘了，警察问：“你们为什么吸毒？”
张默、高虎说：“因为金庸，他写了部《射雕英雄传》。我们崇拜里面的欧阳锋，他叫吸毒！”
尹相杰被拘了，警察问：“你为什么吸毒？”
尹相杰说：“因为张默、高虎、宁财神、李代沫，他们给我推荐了一部金庸的《射雕英雄传》。我是欧阳锋的铁杆粉丝，他叫吸毒！”
尿是憋住了，可是屁却没能憋得住
长这么大，从来没做过B超检查，一个大活人，生辣辣地让你憋尿，这大姑娘上轿——头一遭的事情未免有些紧张，一躺在检查床上，腿肚子就有点哆嗦。大夫倒挺好地，紧忙安慰，放松，不痛不痒地，紧张个啥！紧接着，那个抹了粘乎乎东西的检查仪器（圆不圆、扁不扁光滑的探头）往肚皮上一触，一丝凉丝丝感觉迅速导入体内，“嘟、嘟、嘟——”实在是憋不住了，居然放了一串的响屁，大夫的手不动了，一下子石化般地停在那里——
我回头一看，屋里的几个人都用怪异的眼光看着我，我那个难堪劲，造得满脸通红，后悔死了，真丢人，尿是憋住了，可是这屁却没能憋得住！
说出来大伙儿别不信，俺是如假包换的隐形富豪。
为什么呢？俺完全符合隐形富豪的两大特征：
一、的确是富豪
俺常驻大富豪酒店的包房。俺利用烤面包的闲暇，从事彩票研究工作。大伙是不是惊呆了？人家重庆有个虾子住桥洞子都敢叫嚣秒杀李嘉诚，俺一个住大酒店的人是不是更靠谱？钱途无量啊！
二、行事很低调
俺和马云一样，都喜欢穿平底布鞋；马云更臊皮，鞋帮子都裂缝了。俺是袜子有洞，还算不丢人。俺过年回老家都是步行。别人问：为啥不开车呀？俺答：绿色出行，减少尾气排放。刚说完，俺发现该死的布鞋不争气，也他妈裂缝了，因为袜子有个洞，连带脚趾母都露出来了！
一
老婆买回两只土猪猪蹄说要给我们进行冬补。
猪蹄炖软上桌后，六岁女儿死活不肯吃一嘴。
我火了，说道：“你怎么如此挑食难伺候？！”
女儿望望我的脸，又望望猪蹄，很认真地回答：“爸爸你看，这猪蹄这么软都还有胡子印，我吃了，脚丫子和脸上长胡子怎么办？”
二
洗完澡出来，四岁的小侄女拨弄着她的两个小乳头玩。
我打趣说：“小琳琳羞羞，不要玩那两个呦。”
小侄女问我：“小姨，你的和我妈妈的是怎么安装上去的？我也要两个大的。”
我问：“为什么呀？！”
小侄女说：“这样我就可以充当大人，其他小朋友就不敢欺负我了。”
一男光顾一伞店，见老板娘姿色喜人，于是想找借口调戏一下，于是一边把伞一个个打开，一边和老板娘搭讪，老板娘看出他不怀好意，于是在凳子上用水彩笔写上3个字，然后对娇滴滴地对男子说：“先生，请到这边和让我谈价格”。
男子兴奋不已，于是坐在凳子上和老板娘借着谈价格的名义聊起了天，老板娘一颦一笑好不迷人，把男人的魂都勾了去。男人一高兴，一气买了20把伞。
男人喜滋滋地拿着伞走了，可走到大街上，见街上的人表情不对，见着他都捂着嘴偷着乐。
男子飞一般跑回家，照着镜子左看看又看看，最后，在屁股上发现了问题。
只见米白色裤子屁股蛋上写着三个字：“2B男”。
