有一次上课食指长跟坐在窗台边上的同学传纸条聊天，聊着聊着中间的同学烦了不给他两个传纸条了，然后食指长就想了个办法，找了个大作业本，然后用毛笔在上边写很大的字举起来让窗台边上的同学看，窗台边上的同学也效仿食指长的做法，两个人继续聊着天，聊着聊着食指长生气了，在上边写了一个大大的字——滚！让窗台边上的同学看，这时候不巧，正好班主任巡视班风走到窗台处，正好看见食指长举着的那个滚字，老班气的火上上窜啊，把食指长叫了出去，呵斥他你敢骂老师，食指长赶紧解释到，哎哟，老师我不是故意的啊，老班气愤的说到：奶奶的！你觉得不是故意的很委屈吗？用不用把你那个滚字做成LED闪光灯啊！奶奶的！
一直以来，我都是以一个单身女人的身份过日子，但是，这几天，我玩了下淘宝，瞬间身价倍增，成了一个有身份的女人。
我朋友一愣，问我道：“咋？你最近结婚了么？没见你发喜帖啊！”
我接着说道：“我不光跟一个人成亲，我跟很多人都发生了关系！”
朋友一愣道：“你开什么玩笑？真的假的啊？你现在有人要了？”
我点了点头道：“不光是男的，女的也不少，都要我！”
朋友接着一脸惊讶的眼神道：“不会吧！太恐怖了这才几天，你就发生这么大的变化了，能讲讲细节么？”
我直接打开了阿里旺旺，然后一脸笑意的说道：“我随便跟那个商家讲话，但他们都会跟我说亲，所以，我就成亲了呀！”
上级领导率团到某单位进行年终工作检查考核评估。检查内容有一项是听汇报。单位在汇报时说：本年度我单位为了宣传上面的政策及有关精神，共制作大型标语一千多幅，各种喷绘，写真近两千余张（幅），单位写记录，写心得用纸近100余件。
听完汇报，带队领导问单位负责人：你那些东西在哪个店搞的啊？
单位领导说：有些在‘精美装饰’店，但主要是在‘宏发打印部’。
带队领导说：哦——好吧，今年你单位的考核算合格。带队领导若有所难地接着说：不过，请兄弟明年的业务到‘宏发打印部’去弄吧，那是我家儿子开的，明年你的考核就是优秀了。
单位领导满脸堆笑：请领导放心，一定一定。
深夜。阴暗小巷。老李与老朋友聚会后独自回家。
突然，他后背被一硬物抵住：给老子把钱交出来！……
他瞬间明白了，遇上打劫的强盗了。他想，现在的歹徒特狠，动不动就捅人，还是保命要紧——赶紧掏钱吧……
“呜儿呜儿……”凄厉的警报声在宁静的小巷突然响起！……两蒙面歹徒惊慌地逃走了。
老李惊魂未定地接听电话：我……我遇上强盗了，要……要抢钱！……
……
两歹徒取下蒙面罩：
甲：尼玛的，尽出些馊主意，吓得老子屁滚尿流的！
乙：只晓得抢银行撬保险箱有警报，哪晓得一个糟老头儿也安装了警报器……
老李暗自庆幸，多亏了这强悍的手机铃声！
三个流浪汉在一起吹。
甲：我是一个高瞻远瞩的人。你看我头带高高的毡帽，从很远的地方瘸了吧唧拄着一个大棍子来到这里。不“高瞻远瞩”，谁做得到！
乙：我是一个日新月异的人。我的生活什么都不需要，只需要一本挂历，每天撕下一张知道日子就可以了。谁又能做到我的“日新月异”呢！
丙：我是一个夜不闭户的人。我晚上得哪住哪，既不用考虑锁门，又不考虑关窗户，真正做到“夜不闭户”的第一人！
突然之间北风呼啸，下起了大雪！
甲：我怀疑我“高瞻远瞩”到错了地方！
乙：看来总“日新月异”也真受不了！
丙：我现在也总结了一条：还是不“夜不闭户”好
如果我家是学校，我妈就是校董，我爸是班主任，而我是学生；
如果我家是医院，我妈就是院长，我爸是行政科的，而我则是找我爸办事的；
如果我家是银行，我妈就是行长，我爸收钱的，而我则取钱花；
如果我家是超市，我妈就是店长，我爸是导购员，而我是消费者；
如果我家是菜市场，我妈就是城管，我爸是小贩，而我则是小贩儿子；
如果我家是公司，我妈就是CEO兼CFO，我爸是经理，而我则是小小的职员；
如果有一天我说我是我们家的CEO兼CFO，那我只能是chief eating official 和 chief fun official。
