印度要买航母,这是现代海军不可或缺的武器。
英、法、西等都踊跃自荐,但价格昂贵，印度只好望洋兴叹。
俄罗斯赶忙说：“我们的航母只要2千万美圆。”
于是印度与它签定合同。
可印度到船厂一看，却大失所望：原来航母仅仅一个空壳而已,里面设备全无。
印度问原因，俄罗斯这样回答：“签合同时，你们并没说设备一起要嘛！ 才2千万还要设备?想得美!得另外补钱！”
印度气得垭口无言,进退两难，只得和俄罗斯补签航母设备合同。
最后一算总账，一辆航母竟花了20多亿美圆，比欧洲最先进的航母还贵得多。
印度大呼上当：本想买蛋吃，哪知道花2千万却买了个空蛋壳！
取经路上，悟空用金箍棒逼着八戒去探路。
八戒嘟嘟囔囔一步一挨地去了。
半小时后，八戒飞速地跑回来，看起来很惊恐。
只见一头长毛大野猪在他后面紧追不舍。
悟空连忙拿起棍子。
“大圣饶命！”野猪突然开口讲起话来。
“你这个猪精，为什么要撵八戒？”悟空大喊。
“大圣，那个人形猪头的怪物是我失散多年的的儿子啊。”野猪说。
“啊？你怎么会有这样的儿子？”
“十几年前，一个力大无比的怪人乘我熟睡时把我强暴了，后来我就生下这么一个怪模怪样的东西。哪想到他有了人样子就不认我这个娘了，跑走了，直到今天才被我遇到了。”
几个男人聊天，在聊谁更能吃辣的。
一个胖男人站起来说道：“麻辣鸭脖子，我一口能吃二十袋，根本不会停顿下，哥不算能吃辣么？”
另一个高个子男人站起来说道：“草，这算个屁啊，我用辣椒面拌饭吃，我吃一次拌饭能干掉接近半碗辣椒面，谁能有我吃辣？”
这时候一个矮个子站起来说道：“我不服，我不服，我吃四川小辣椒，一口气能吃半斤，你们谁能行啊？”
这时候一个女孩走了过来，嘴里十分不屑的说道：“你们跟我比都不行。”
这三个人都不服的说道：“怎么呢？”
女孩不屑的说道：“你们三个都忘了么？我上次吃完辣椒后，跟你们三个挨个接吻，结果你们三个都辣昏过去了。”
这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红，
悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班，
黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。
于是，他不动声色地拨通了小刘的手机：
“喂，小刘吗，你在忙啥呢？”
那边小刘赶紧回话：
“经理，我正在办公室做报表呢！”
黄经理悠悠地接着说：
“那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”
黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声：
“小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”
一个中国人和一个日本人在比谁比较爱国！
日本人说：“为了国家，我可以献出我全部的财产！”
中国人说：“你那只是假设，你看我这么穷，是因为早把财产献给国家了！”
日本人怒道：“为了国家，我可以献出我的妻子！”
中国人道：“你那只是假设，你看我光棍一条，是因为把妻子啊女友啊什么的统统献给国家，分配给别人了！”
日本人大怒,掏出钢刀抵着肚子道：“为了国家，我甚至可以献出我的生命！”
“为了国家，我也可以献出--你的生命！”中国人忽然一推日本人的刀，捅破了他的肚子，然后悠悠道：“你那只是假设，我可是来真的！”
日本人死不瞑目！
A:说吧，你想找个什么样的人？
B:最流行的标准：金钱、人品、车、房等，一样也不能少。
A:行，我帮你介绍一个！
B:好，你先谈谈他的情况。
A:放心好了，我一点都不骗你，世界一流角色。能嫁给他，什么荣华富贵，金钱享乐，无一不有。我敢说，对于他，普天下的女人，没有几个不羡慕的。
B:那你就安排我们见面吧。
A:行。不过，对不起，最近我特别忙，事情特多，实在走不开。
B:让我直接去见他也行，你告诉我他的地址、电话和姓名吧。
A:好的，我说，你写一下：华盛顿一号；201237201；奥巴马。
B:啊？
