坐在飞机上，旁边有个妖艳的大胸美女，一看她紧张的样子就知道她第一次坐。。
我靠近她说:美女，听说坐飞机，假胸的话会爆炸的，是真的吗？
美女惊讶看着我问:不知道，假的吧。。
我正色道:真的，报纸上都登了，外国一个女的假胸坐飞机爆了。。
美女的脸都变了。。。
飞机起飞后，我拿着塑料袋。吹满了气，猛地一下拍爆。。
美女大叫起来:啊啊啊！！！我的胸爆了。。
我赶紧伸手抓着她的胸器告诉她:没有爆，没有爆！！还在呢！！
美女长吁一口气，感动道:谢谢你呀，真是吓死我了。。。
我慢慢的收回手，回味了起来。。
太坏了我。。
一天，小学美术课上。
老师说：“今天是母亲节，如果发一张纸给你们画一样东西送给你妈妈，你们最喜欢画是是什么？”
小王同学高兴地站起来说：“我要画我的妈妈。”
老师说：“你可要听明白，我叫你画的是东西。请问，你的爸爸妈妈是不是东西？”
小王同学说：“我，我不知道。”
老师又问其他同学：“你们的爸爸妈妈是不是东西呀？”
全班同学异口同声的回答：“我们的爸爸妈妈不是东西！”
老师说：“对了，你们的爸爸妈妈不是什么东西。”
小王同学又问老师：“老师，那你是东西吗？”
老师说：“当然我也不是什么东西呀！”
农村有人阳痿早泄，婚后几天新娘就发觉了。
新娘大哭：这日子没法过了，年轻轻的，我这不就成望门寡了吗？得离婚。
这人劝道：我们先看看医生再说。
第二天，夫妻俩找到大夫，把情况说了一遍。
医生说：现在医学发达了，好办。人的性欲强弱主要在睾丸，只要找个性欲强的动物的把蛋换过来就行。
农人大喜：我家正好就有只种羊。
手术过了几个月，夫妻俩又找医生复诊。
医生悄悄问妻子换蛋后的情况，妻子兴高采烈地说：太管了，现在天天办事都不觉得累。
然后又有些忧郁：只是以前打架他都是用手打人，现在他老是用头拱你，并且，走路拉巴拉巴的，还喜欢把头甩过来甩过去。
甲：貂蝉作为中国四大美人，为什么最后相中了吕布呢？
乙：人吕布是当世英雄，你没听说“马中赤兔，人中吕布”
甲：要说英雄，刘关张也都是当时响当当的人物，并且吕布的名气也不好，被称为三姓家奴，是个铁杆的汉奸。
乙：刘关张怎么能跟吕布比，你没听说三英战吕布吗？
甲：你说的都不对，我考证了，刘备开始是做鞋的，关公是推车子的，张飞是杀猪的，以后他们结伴各处打工闯天下，标准的屌丝北漂。而人家吕布当时是官二代，按现在美女的择偶条件来说，那是国民老公的标准。
乙：何以见得？
甲：吕布认了个干爹叫董卓，董卓当时是相国，吕布不是官二代是什么！
坐车上。
美女安慰我：第一次吧，是不是又紧张又兴奋的。过一会你按我说的做就行了，一定要配合好我。
刚开始一切还算顺利，我越做越兴奋起来。脚也越来越用劲，动作幅度也大起来，感觉着身子都飘了。爽！
车子这时也随着震动起来。
美女好像有些吃不消：太猛了，太快了，你这样车都受不了了。
我赶紧放慢节奏慢下来。
美女舒了口气：唉，对了，慢着点。均匀用劲，就舒服了。
车子真的平稳了
我说：我初次，拿捏不准分寸，你有什么感觉不合适的，及时给我说，我好调整。看你年纪不大，在车上的经验这么丰富。
美女：那是啊！要不怎么当你的教练。
自助餐吃了一半，我远远看到上了新果品，便起身去取了些，回来坐下继续吃饭。
一个小伙也端了份果品，腼腆地坐到了我的对面。是我喜欢的类型!我感觉到他不住地看我，像是想跟我搭讪，不禁有些羞涩。果不其然，小伙嚅嚅地问我，你也喜欢吃西兰花?我嗯了一声。他又问，你也喜欢吃毛芹？我又嗯了一声。问遍了我餐盘中的每样菜，但直到我吃完，他也没问我要联系方式。我有些失望，起身离去。但就在那一刹那，我突然意识到小伙为什么过来跟我搭讪了:一盘一模一样的自助餐就摆在我身后的桌子上，那才是我的!
哼!让姐吃了这么多口水的男人，姐岂能放过?当晚,他便成了我的男朋友!臭小子，用你一辈子还债吧!
