想想，在想想。
抱歉，我实在想不起来了。实在想不起到底有多久不再和他们吵架，开始学做一个不坏的孩子，开始做一个沉默者。我发现沉默是个好东西，与言语比起来更安全。
从妈妈的生存起点开始，妈妈的一辈子比外婆长，从我的生存起点开始，我的一辈子要比妈妈长。
我在想究竟什么才是过客，相处一段时间最终是会分开?那么他们都是我生命中的过客，爸爸，妈妈还有哥哥，我不愿离开他们，是发自内心的，虽然我平时有多么叛逆，虽然我整天嚷嚷出去后就不在回来，我依然想陪伴在他们身边，有时候想妈妈细腻温柔的问候，爸爸用宽大的手敲我的头，哥哥平日里最最哥儿们，我知道这些他们都不懂。
突然想起一个人，一个网友，想起我们在网上嬉戏的日子，我们经常说酸到牙疼去从不起鸡皮疙瘩的话。他答应要带我去北京的后海玩，要去看恐怖片，还有那些我暂时想不起来的应允。也是他让我知道滴水之恩要涌泉相报。他说要我去北京之后到60岁的时间作为还债的时间，我算了一下，如果我19岁去北京，那么我要在北京呆41年，我的青春，我张扬的青春将要毁在他的手里，于是我很英明的做了一个决定，去北京之后让他马上破产。
他们真的会成为我生命中的过客？他们都是我最爱的爸爸，妈妈和哥哥们。
谁说的：高一我们真的输不起了。我想说高二，我在也玩不起了我想念我挥霍的青春，想到心酸疼。高一我是那样肆无惮忌的犯下浪费青春的罪恶。那一年，我不孤独。因为我一整年都在想你。
我哪忘的了我们那么多的故事，我们的感情从不需要甜言蜜语，我们都是彼此心里的蛔虫。我是了解你的，你知道吗？每次我教你弹钢琴，你给我的结果只能让你无可奈何的对你笑。我们那次逛街，买了5件一样的衣服。我们在上自习的时偷偷不小心看了午夜凶铃那部电影，吓的不敢回家。我们同时喜欢上一个男孩。你说我能忘记吗？
女孩天生是被人宠和爱的，这是谁告诉我的。身为女孩的我们的确是受宠若惊，而你是我最宠和最爱的。你知道我从来不打女孩，可是在你走之前我打你了，打的我生疼，心更疼。你捂住脸没哭，我也一样。你转身离开我就哭了。
那晚我做了一个梦，梦到你哭了，如洪水泛滥。而在现实我没有看过你的一滴眼泪。然后你说再见就不见了。
真的不见了，后来我再也没见过你。
你在我的qq空间里留言说你是来向我告别的，在我打你之后，你是说你再也忍不住不哭了。你说你知道我的用意，不会再做个愤青，会记得天天开心的。
想起何炅的歌：最好的幸福是把一个人记住，最好的辛苦是想你想到哭。
这些都是关于什么主旨的。
我的生活。想着旋转的笔该如何续写下一个瞬间，然后我想我的未来。那些无法向别人提起的梦想。错了，我似乎告诉过那些素未谋面的陌生人，然后当他们问起我的学习让我感觉自己很奢侈。我发现我又错了，我似乎连那些陌生人也不要告诉。他们不会了解，没怎么会了解我呢。我知道我的未来在我心中的分量。虽然我知道不是所有的努力都会实现。可我就是没有办法把它丢下。
月考的作文是关于过程和结果的。记起哥哥对我说过的话:人生要的是过程。因为结果都是一样的。其实确实结果都是一样的，可那是人生。对于未来，我要定了结果。
