和女朋友分手了，说好老死不相往来，
第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，
于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，
要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
女朋友说：对，不能便宜了移动
男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
一男子对女朋友说，我想分手。
我觉得烦了，没感觉了。
女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。
13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。
现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
男子性格非常内向！爆笑！
一男子性格非常内向，跟女孩约会时总是找不到话题。
终于，他主动和女孩交谈了：“你母亲生活得怎样？”
女孩答：“谢谢，她很好。”男子又问：“父亲呢？”
女孩答：“也挺好。”男子再问：“兄弟和姐妹呢？”
女孩无可奈何的答：“谢谢，他们都生活得不错。”
男子又无话说了，这时姑娘提醒道：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？”
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待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师。
只见她递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
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妻子看了狗一眼，叫道，傻瓜，这只狗也许想对你说，他不是我们家的……
“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
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“这次是我去了，她没去。”
“啊！”
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