你真爱我吗？
老婆：“你真爱我吗？”
老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
2。 丈夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”
妻子：“当然有，我给你拿来。”
丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”
3。 妻子：“钥匙带了没有？”
夫：“带了。”
妻子：“钱包呢？”
丈夫：“带了。”
妻子：“阳台窗户关了吗？”
夫：“关了。”
妻子：“手机带了吗？”
丈夫：“带了。我说你烦不烦啊！”
妻子：“烦什么烦？我这是在给你打预防针！”
丈夫：“打什么打？都满屁股针眼了。”
4。 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。
轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
“要是哪一天我万一发胖了呢？”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。
“哪三个公司？”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
老婆是电视，情人是手机；
在家看电视，出门带手机；
破产卖电视，发财换手机；
偶尔看电视，整天玩手机；
电视终身不收费，手机欠费就停机。
