“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
“哦，好羡慕！后来怎么分的？”
“呃。。。太用劲给弄漏气了”
准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。
我和女友都很高兴。
尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！
“妈，你见到我的结婚证了吗？”
“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”
“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”
一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请尽快还款…”。
刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户……”。
一秒钟变大爷的节奏啊。
