一个寒冷冬日的周末，学校竟然停电，停水，停暖气，饭堂也因为没有电而被迫关门，同学们全部群情激愤。一同学在QQ空间发了一条说说：“断水断电断饭断网，求下联。”
我当时一看，一想，一笑，一回复当时写下来下联，可谓惊天地泣鬼神，神来之笔，尤其是短短的八个字，深深表达了我们同学的心情，我写的是：
“我去我靠我日我操”
外送横批一个：“停你妹啊！”
只见第二天我的回复火了，被称为五千年来最霸气的对联，更有疯狂的同学，还要将此对联贴在门口，以表敬意，就这样传啊传，传到校长耳朵了，校长一看大怒，当即给了我一个离校察看的处分。原因是擅自诋毁学校声誉
我真是欲哭无泪
人类：就是在很久很久以前，一个男人和一个女人在花园里约会，由于他们的胡来，才有了人类，才有了现在的我们这些人。人其实就是动物，但他们被大多数动物所抛弃，因为他们在动物俩字前面给自己加上了高级俩字，自认为自己比其他动物要高一等，其实是他们虚伪，不够坦诚，即如像拉屎撒尿这样平常的小事也要躲在特制的笼子里去做。
人生：人生就是指人生活在世上，有生命的那一段时间段。在历史的长河中，人的一生是短暂的，但你若卑劣的渡过，这短暂的一生你会觉得是那样的漫长，还不如早死了的好，不然就没有自杀这个词出现了。人的前半生是让自己的父母为自己操心，后半生是自己为自己的儿女操心。
有个培训单位的墙上写着：“答问一个，收费50元。”
一位新来的学员见了，对墙边的培训师感叹道：“哦呀，你们真是这么狠收费的吗？”
培训师：“‘君子一言驷马难追’，我们堂堂培训机构，不可能把假话写在墙上的！”
学员说：“请问，一个问题里面只能包含一件事，还是一件事里面只能提一个问题呢？”
培训师：“当然是一件事一个问题好嘛，这样就便于计算费用。”
“还有，交费可不可以刷卡？”
学员：“好的，那我现在就开始提问。”
培训师：“不不不，你不必问了。到此为止，我已经回答了你提出的三个问题。我今天的任务完成了，我得马上下班，请交费150元。”
老林去银行存款，排队的老长。这时站在老林身后的一青年很是着急的样子，口中不断地说：“这可怎么办？”老林就问：“小伙子，有急事？”“可不是吗！真是急死人！大爷，你存款？”青年说，“哦，我存1000块钱！”青年听了不好意思地问：“大爷，我着急去医院，要不我把卡给你，我卡里正好有1000元，你先把1000元给我，等会你从我卡里提出存你卡里行不？”老林一听，同情心陡增，说：“行，我反正有时间，你先给我密码！”青年感激不尽：“大爷，你真是雷锋！”老林为自己的行为正自豪着呢，把青年的卡一刷，营业员提示：“里面只有2.3元！”老林当时就怔住了，草，你坑雷锋大爷！
小屎壳郎出国留学回国，老屎壳郎给屎国国王送了10斤超级好屎，国王派小屎壳郎出任屎国驻尿国大使馆馆长。出国前，老屎壳郎担心小屎壳郎到了尿国水土不服，托人到“尿不湿”好屎店买了2斤刚出锅的好屎，屎是好屎，就是太稀太湿，晾了一天还形不成屎饼干，眼看赴任的时间越来越近，急的小屎壳郎如热锅上的蚂蚁团团转，老屎壳郎点了一根蜡烛对小屎壳郎说：“孩子，别着急，心急吃不了屎饼干，我告诉你一个秘密，这根蜡烛燃烧完了，屎就干了！”小屎壳郎好奇地问为什么，老屎壳郎说：“哎！白出国了，白背诗了，小时候你不是常背那句诗吗？——春蚕到死丝方尽，蜡炬燃尽泪屎干！”小屎壳郎恍然大悟。
包拯自上任以来一直兢兢业业、一丝不苟，但他既不会溜须，也不会拍马屁，因此始终默默无闻。
一天，一封检举信寄至皇上手中。信曰：“包拯以权谋私、收受贿赂、生活腐化、作风不正、滥用职权、挪用公款、欺上瞒下……”
皇上龙颜大怒，急降圣旨，包拯停职检查。随即派遣庞大的调查组进驻开封府。调查组工作数月，不见一丝罪证，但见诸多政绩。于是便如实启奏皇上。
不久，包拯官复原职，俸禄连升三级，并获得钦赐“廉洁奉公先进分子”光荣称号！
各类媒体大肆渲染，包拯遂声名鹊起。
但检举信究竟从何而来？连查数月，终无所获。
后来，包拯酒后吐真言：检举信乃自己所为也！
