二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。。。
宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊，一二货队友就问他你会放羊么？
我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！
蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！
二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？
蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。
我初中的同桌是个二货。
历史课上，历史老师为了生动的讲解古代君臣关系，就对我同桌说：现在你是君，我是臣。你用一句话来表示君臣关系。
同桌霸气的来一句：拖出去斩了。。斩了。。！
留下一脸黑线的老师。
某人去吃麻辣烫，嫌不过瘾 ，放了半碗辣椒油，吃了三头生蒜，还喝了五瓶冰镇啤酒，
吃完了打车回家，走着走着问司机：师傅我放个屁行吗？
司机说；你他妈放呗，我又没他妈堵你腚眼。
这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前开。
一会又问司机：师傅，我再放一个屁行吗？
这时候司机都特么哭了，说：哥你可别放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，关键还他妈辣眼睛看不见道啊。
在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。
问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”
惊得我目瞪口呆。 接着他说：“用不完是工资卡上总有几块零钱取不出……”
常去的健身房开始放自制的宣传片：
一个眼镜男和女友走在路上，
女友见到路过的壮男，就把他甩了。眼镜痛苦万分，
无意中进入健身房，在先进器械和优秀教练指导下，也成为壮男。
女友想回归，其他姑娘也争先约他出去。
谁知眼镜不为所动一挥会员卡，说我得去健身了，扬长而去
—–忽然觉得这地方真可疑！
