朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，
恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：
这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
全桌顿时石化了。
每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去。
一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。
活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了！
老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，
我不解问她怎么了，
她说妈想叫你，但是忘了你叫啥名字了。
我。。。
记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”
老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”
师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：
“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：
“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：
“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”
黄教授是里弄里面的邻里关系协调员，有一天蛋糕店的送货员阿土前来投诉。
这是他送完货回来，脸上带着一个大大的掌印，黄教授不解地问，说: "怎麽了? 脸上卦彩?"
阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊，我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!"
黄教授就问: "哪有人这样的, 你说了什麽了?"
阿土就说:“我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....”
