一句话经典语录幽默

【第1句】：谁能告诉我经典的幽默搞笑话语

如果我做了皇帝，就封你当太子！◆始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！◆其实我是一个天才，只可惜天妒英才！◆我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯◆买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

◆天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。◆你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

◆08年8月8号结婚是个不错的主意。◆躺在床上看电视不如在看电视时上床。

◆给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。◆参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

◆如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。◆如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

◆我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？◆在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。◆你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！◆我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

◆生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！◆别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。◆不是每句对不起，都能换来没关系。

◆下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。◆长个包子样就别怨狗跟着！◆偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了◆争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

◆男人们幻想着我，我幻想着天堂。◆当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

◆爷爷都是从孙子走过来的◆猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒经典语录您可能会对以下内容感兴趣经典搞笑语录大全、笑的经典语录经典搞笑语句、搞笑经典语句20232023网络搞笑语句、最新搞笑语句经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录2023搞笑语句、搞笑爱情语句网络最新搞笑语句、搞笑经典语录搞笑的经典语句生活嘛，就是生下来，活下去2023搞笑经典语句远看是美景，近看想报警最新搞笑经典语句路见不平一声吼，吼完继续最新搞笑语句当初哭着不分开现在用微笑来释发表评论请自觉遵守互联网相关的政策法规，严禁发布色情、暴力、反动的言论。

评价：中立好评差评表情：验证码：匿名？发表评论最新评论进入详细评论页>>系统已经禁止评论功能！经典语录热门推荐韩寒经典语录郭敬明经典语录张爱玲经典语录张小娴经典语录安妮宝贝经典语录2010经典语录雷人语录经典爱情语录经典语句《奋斗》经典语录经典语录人气排行2010年最新超级爆笑经典语录，笑到┆43096250条经典搞笑语句┆222278新出炉的经典爆笑语句100┆17772190后经典搞笑语录我爱你！关你什┆15963318号最新经典搞笑语录┆125750经典搞笑语录40句┆119103谢娜、何炅《快乐大本营》经典语录┆115584保你笑喷┆1089462011年搞笑经典语录┆108069超级经典的搞笑语录小心笑到便秘┆85359经典语录随机排行经典搞笑语录大全、笑的经典语录经典搞笑语句、搞笑经典语句20232023网络搞笑语句、最新搞笑语句经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录2023搞笑语句、搞笑爱情语句网络最新搞笑语句、搞笑经典语录搞笑的经典语句生活嘛，就是生下来，活下2023搞笑经典语句远看是美景，近看想报警最新搞笑经典语句路见不平一声吼，吼完继最新搞笑语句当初哭着不分开现在用微笑来经典语录推荐搞笑哲理句子再逼我，再逼我就装死给你看卟要跟莪玩暧昧，莪真的会当真。╮莪卑微的付出着，迩高傲的无视着。

╮大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！鄙视我的人这么多，你算老几？。

【第2句】：一句话幽默经典语录

（*^__^*)嘻嘻，搜索了一些，希望你会开怀一笑哦~~

1：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

2：骗子太多，傻子明显不够用了

3：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

4：拿什么整死你，我的爱人。

5：你的手机比话费还便宜。

6：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

7：别人装处，我只好装经验丰富。

8：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

9：狂奔的蜗牛。

10：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14：你看得出我擦了粉吗？

15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19：既宅又腐，前途未卜。

20：冲杯三鹿给下XX喝。

21：史上最神秘的部门：有关部门。

【第3句】：求一句话经典搞笑语句

原发布者：cpv1234567

经典的搞笑句子【第1句】：上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！【第2句】：我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。【第3句】：女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……【第4句】：上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。【第5句】：上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。【第6句】：上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。【第7句】：跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。【第8句】：我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？【第9句】：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。【第10句】：要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。【第11句】：我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！【第12句】：之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可

【第4句】：求精辟的爆笑语录,越多越好~

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”

乙：“什么？不是你在开车吗？”一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！最新的一句话笑话一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

"两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说："猫哥，别叫了，我老公还没出差呢."甲："世上最痛苦的事是什么？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。

""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。

""白加班！"甲："要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？"乙："干脆你现在就杀了我吧！"0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国.一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎整人笑话："猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！""玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！"一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！老张作报告："同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说："不合大家的口味，请多多包涵."下面一听，个个瞠目结舌.记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。

女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释："有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子："那他们向你推销了什么？""他们问我要钱还是要命"特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道"当心我们的葡萄"老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临.客人迈右脚，它说：欢迎再来.游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的.单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路。.。