今天是个特殊的日子。我由其破体而出的那个肉身，离开她的母体已经四十年。
四十年。她从一个嗷嗷待哺的婴儿变成纯真无邪的儿童，再走过一段青春烂漫的年华，一直到现在的逐渐平淡坦然。这也许就是我将要走过的轨迹，充满了蜕变和未可知的变数。
于是我想，成长真是件美好而又残酷的事情。
我热爱时间。但与其说爱不如说是想要占有甚而强留。爱本身就是自私和兽欲的。时间正以一种我无法察觉的方式逃脱，一点一点挣挪开我禁锢他的枷锁。终会有一天，在我自鸣得意的已锁住了时间时，他就会最终解放，不屑一顾地嘲弄我，说——你真可怜。
——这本就是一个已注定了输家的游戏。我无可反驳。
我一直以为我会活得很自由。脸上会有放浪不羁的神情，不被除情感以外的任何东西所束缚。在四维和三维空间里漂泊，从南到北，从东到西，从现在到过去。只是不知道如何去思考未来。JO说，活在记忆里的人是内心脆弱而安宁的。而巴克莱说：一个人要是只生活在回忆中，失去了希望，他的生命便已经开始终结。回忆不能鼓舞我们有力地生活下去，回忆只能让我们逃避，好像囚犯逃出监狱。于是，我浅笑着想，还好JO没有说活在记忆里的人是冷漠而疼痛的。而且，因为疼痛而病态。
于是想起暗地病孩子。一个给人和给予自己力量的聚合体，有着灼烧人的温度。一般人却不敢靠近。内心除了寂寞和回忆，始终是有激情的。梦想在，道路就不会断。也许会有很多人踏上这条路，是真正地选择和认定了它，尽管它可能无可回头，它可能万劫不复。
可是，我还没有拥有我真正想要的生活。因此，我无法说自己自由。除了钱，我还需要许多个休息日以及孤身一人的条件。暂时做不到。我需要用时间去换取它们。我想，怎样才可以满足我的物质生活。音乐，舞蹈，投资，炒股，绘画，摄影，软件，写作。我没有这个天分，也毫无资本。所有的钱都来自父母。我被这种赤裸而苍白的生活弄得无比压抑也无比矛盾。有时我希望自己是个没有亲戚朋友的人，这样就没有了牵绊，也无所谓了割舍。我可以把满满一捧爱，所有的爱倾注给黑暗，回忆，疼痛，颓废。等等等等的我渴望能填补我生命的空白的东西。然后孑然地行走，去西部和南美大陆和非洲大陆漂泊，寻找能震慑和吞噬我的人或事物。也许会一直前行，也许会停下，留在某一个能包容我的宿命的地方，然后不再离开，然后死去，等待下一次轮回。我要找到它，以结束我无法停止的生命。
我想，这样我就会幸福。
但我是安静的，而且微笑着。我没有伤痕累累的灵魂，也没有难以回首的往事。我不会一个人在危楼或者窗台的边缘行走，带着一种满足。我要的生活虽然孤寂颓靡充盈着危险气息，却不是绝对的触目惊心。我只希望逃离现实，而不是背叛历史。我不想要一个四处空洞不断被某个旋涡吸引无止境地坠落的灵魂，却依然对拥有这样灵魂的人心怀敬意。他们是一群不属于任何世界的流浪者。流浪，是最美好的自由职业。
这些是本性也好，矛盾也罢，我钦佩流浪者，因为我无法成为他们。所以要把他们都写出来，将我的回忆融入他们的故事里，生活里，命运里。
是的，从现在开始，记忆倒退。从前世一直到今生。流浪者的序幕从这里揭开。
