一个顾客去一家饭店吃饭，找了一个座位坐了半天也没人理他，于是他大喊：服务员，给个抹布，桌子太脏了，我收拾一下，等会儿老板别又开始骂我了。。。
服务员惊慌失措，忙问道：先生，吃点什么？
顾客说：来碗蛋炒饭。
过了一小时也不见“饭”影，于是顾客大喊：服务员，我的饭呢？
服务员说：哦，厨师在给你的蛋炒饭和面呢。。。
饭来了，顾客刚下手，发现有两个苍蝇，大喊道：服务员，这苍蝇里怎么有两粒米呀？。。。
顾客道：啊？拣了半个小时，还有啊？。。。
顾客吃完饭，想不掏钱溜掉，刚走出饭店五步，服务员大喊道：先生，钱还没找给你呢!。。。
市长打电话给财政局局长：都说我们要改善民生，改善民生，可是我们究竟为老百姓做了什么呢？如今肉食又涨价了，你们财政还有没有钱，我准备给工薪阶层搞点补贴，切实做点事情。你们财政还有钱吗？
财政局长：哪还有钱了！我们老区自来水按水表改造工程还差钱呢！
市长听了愁眉不展，这时候在旁边的秘书说：还有一种方法，不需要花钱，也能让市民吃上便宜的肉。
市长回过神来：你快说什么办法？
秘书诡秘地说：我们得跟电业局合作，你时不时的让各大超市和菜市场停停电，这样他们存储的肉就无法正常储存，就不得不降价出售，百姓依然能得到实惠！
市长竖起了大拇指！
梁山好汉孔亮在阴间的酒吧喝酒，遇上周瑜，并请周瑜一起喝。酒过三巡，周瑜向孔亮诉述当年自己在三国时期英年早逝的悲情后，伤感道:既生瑜何生亮。
孔亮一听大怒：你这个人好生无礼，我好心请你吃酒，你却把你英年早逝的怨恨和怒气撒到我的头上来了。我又未曾得罪过你，你真是狗咬吕洞宾不识好人心啊。
周瑜慌忙辩解：壮士息怒，我说的这个亮不是指你，是指与你兄弟同名同姓的孔明。
孔亮：你拉倒吧，你还想忽悠谁啊？你刚才说既生瑜何生亮我听得清清楚楚，你既然是与孔明有恩怨，为何不说既生瑜何生明呢？
说完，一拍桌子，扬长而去。周瑜一时难以辩解清楚，急火攻心，老病复发，立即晕倒。
从前，有这么俩口子：丈夫是一字不识的老粗，说话直来直去；妻子认识几个字，说话总爱咬文嚼字。
一天，丈夫叫妻子去三婆家借牛，临走嘱咐说：“到了三婆家，看她可不可，不可，就快回来。”
妻子去了不一会儿，就回来气冲冲地说：“三婆不光不借牛，还把我骂了一顿。”
丈夫问：“你怎么跟人家讲的？”
妻子说：“我说波女（婆），我家天出头（夫）要借你家午出头（牛），看你丁口（可）不丁口，要是不丁口，我就大口包小口（回）。”丈夫听后气得打了她一巴掌。
妻子哭着说：“我那狠心的天出头啊！你要手丁（打），就不该四马（骂），要四马就不要手丁啊！”
一只公鸡和一只母鸡走到一起。婚后，公鸡好吃懒做，不但一改婚前追求母鸡的那股劲头，而且，还给母鸡气受，嗔怒母鸡下蛋下得小，不让母鸡吃饱。一日，受虐待后的母鸡正在暗自流泪，被狐狸碰到，狐狸问明白事情的原委后，对母鸡耳语一番之后离去。母鸡转忧为喜，立马按照狐狸的指教，偷偷地跑钻进鸵鸟的窝里……第二天一大早，公鸡惊奇地发现，母鸡吓了一个蛋——巨蛋，从来没用过的大蛋，跟鸵鸟的蛋有点像。母鸡问公鸡：你想要个娃子吗，就把这个蛋孵化了，你准会当爸爸。公鸡兴奋得不得了，成天盼着当爸爸，几个星期后，鸡崽儿出壳了，公鸡当时就傻眼了：孵出的是竟然是一只活蹦乱跳的小小的鸵鸟！
高中班主任是个年过40的老，名字里边带个玉字，我们给取了绰号阿玉。
开学第一天一同学课上看武侠，被阿玉亮了经色警报，阿玉道：“不要以为把书放在桌子下面我就看不到，我全身的零件就眼睛最好使”；
开学一个星期另一同课上睡觉被阿玉打一耳光，当场流鼻血，又道：“我全身的零件就手最好使”；
开学一个月，再一同学上网吧被逮，阿玉飞脚一出，当场倒地，阿玉再道：“我全身的零件，就脚最好使”……
开学三个月，一女同学早恋，被阿玉叫到办公室谈话，同桌问：“你说这次阿玉会他的什么零件呢？”
前坐的小子转过来道：“阿玉只有最后的零件是我们没见识过的了！”
