一天，唐僧、克林顿、小布什三人坐在一起喝茶，喝着喝着，克林顿笑嘻嘻的说道：“昨天我好爽，我把我的秘书给睡了”唐僧听到后赶紧双手合一，张嘴慢慢的说道：“阿弥陀佛，罪过罪过，施主应记色即是空，色即是空”说完，大家又一起继续喝茶，没过一伙，小布什也笑嘻嘻的说道：“昨天，我也好爽，我把本拉登给毙了” 唐僧听到后也赶紧双手合一，张嘴慢慢的说道：“阿弥陀佛，罪过罪过，施主应以慈悲为怀，少杀生，少杀生”说完，大家又一起继续喝茶，喝到快要把茶全部喝光的时候，忽然唐僧高高兴兴的从椅子上站起来然后也笑嘻嘻的说道：“昨天我也好爽，昨晚我看黄色录像了”说完便跳起脱衣舞来，克林顿和小布什见状，晕倒……
老王在赌场输的精光光被土豪霸占田地，还被迫卖身为奴，心里面十分痛苦。
领导来视察，体察民情。看见了老王。
老王，你过的怎么样幸福吗？
幸福，老王无奈的回答。
看你表情不对啊。
土豪赶快过来，老王你笑啊，快笑啊。。。
在大家起哄要求下，老王只能用手把嘴拉成笑的样子，很勉强。
嘴巴再大一点啊，怎么没笑声啊？土豪提醒道。
老王终于按捺不住心中的痛苦，发出凄惨的声音。
领导：“这是怎么啦”？
土豪赶快解释：“这是笑惨啦，说明老王太幸福啦”。
领导大喜。
对啊，笑惨啦，太幸福啦，笑惨啦。。。哈哈哈。。。
某喜欢一个人，选一个天时地利人和的时机，热泪盈眶，痴心绝对的看着她准备深情表白。
“我们结婚吧。”某鼓足勇气拿出准备很久的蛋糕盒鲜花。
“哟，你怎么知道我喜欢看这档子节目，还特意为我准备了看电视时的点心呢？”女激动无比的顺手接过蛋糕，然后留下孤独无比的鲜花。
“你妹呀，干嘛选在看电视的时候表白呢，还是中央八套的八点档。”回头看着准时上映的节目，熟悉到不能再熟悉的主题曲，某扼腕顿足。
“这花不能给你，我一会准备送给我女朋友的……”看着女一脸狐疑的盯住我手里的花看，我立即聪明无比的回应道，然后看着女一脸受伤的表情过半天才反应过来——女朋友……
唐三藏等人历经千辛万苦到了西天，见到了佛祖，取到了真经。佛祖要帮他们每人实现一个愿望做奖赏，
唐三藏：“我要马上回大唐，超度世人。”
说完马上就飞向大唐去了。
悟空：“我要回花果山做我的美猴王。”
说完马上飞向花果山去了。
八戒：“我要回高老庄去找我的小娘子。”
说完就飞往了高老庄。
佛祖见沙僧发愣，就问他：“你怎么还不许愿？”
沙僧：“师父、大师兄、二师兄不要抛下我，你们快回来啊！”
话音刚落，只听‘啪、啪、啪’三声，唐三藏、孙悟空、猪八戒重重的摔在地上，三人愤怒的吼道：“草，怎么又回来啦！”
一新婚女士头一次上成人用品店帮丈夫买安全套，可她万没想到买安全套是要知晓尺寸的，由于安全套品牌太多，就随便挑了一盒非常精制的安全套问店铺老板：“老板娘！你看这品牌好用吗？”
老板娘接过一看不由大为激动，她非常羡慕地看了她好几秒钟后说道：“美女啊！您真有福气，真有眼光，正宗的日本40‘冈本’，包你满意之极！”。。。。。
到了晚上夫妻俩上了床，一阵爱抚之后，妻子高兴地拿出她买好的安全套，洋洋得意地抽出一只递给丈夫，丈夫拿在手上看了一看，顿时傻了眼：“我说老婆啊！你买的是什么鬼安全套呀！我要的是‘茄子’套，可你倒好给我买个‘黄瓜’套！这不，黄花菜都凉了呀！”。。。。。
小赵到大哥家串门，进门嫂子就哭诉道：“小赵你快来，我要和你大哥离婚，这日子没法过了。”
小赵：“怎么了，嫂子？”
嫂子拿出一条女式内裤：“你看昨天你大哥回来兜里就揣着这内裤，你说他这不是外面有人了么。”
小赵灵光一闪，一把夺过内裤，笑道：“嫂子，你看你误会了不是，我和大哥最近接了一个剧组的群众演员，这是道具啊，这不，导演让我过来把道具拿回去的。”
嫂子破涕为笑：“原来是这样。”
小赵解决了矛盾，开开心心得回家了，刚回到家，老婆过来看到他手上的内裤，一把抢过来说：“我说我的内裤哪里去了，你拿我内裤干啥？”
小赵：“……”
