老婆在法院工作，在家里制定了严格的家法。
上个月，儿子期中考试回家，把61分的试卷改成了89分，老婆平静的说，根据《家庭刑法》第143条，以非法手段伪造变更试卷分数的，处以打屁股20下，由爸爸执行，然后对我说，我要提示你根据《家庭刑法》第436条，徇私枉法处以跪搓衣板一夜的惩罚哦。
上个星期，我醉酒晚归，老婆怒“根据《家庭刑法》第523条，晚上10点以后回家，处以睡地板一夜处罚，根据693条，醉酒处以跪搓衣板24小时处罚，数罪并罚，现判你睡客厅一星期”
昨天，老婆突然要改《家庭刑法》，把醉酒的处罚改成啪啪两次，我的妈呀，太恐怖了，还是跪搓衣板省事。
一男士带着他的小侄女上街，在路上碰到一漂亮妹妹，打招呼：老乡，好！好久不见，你越来越漂亮了！
小侄女回到家，偷偷的将此事告诉她婶婶：婶婶，叔叔刚才在街上碰到一漂亮妹妹，还说是他的老相好，有说有笑，显得格外亲蜜！
婶婶听完，气不打一处来，直恨得咬牙切齿，心想，这些死男人，没有一个好东西，整天在外面拈花惹草，回来，看我怎么收拾他。
叔叔回到家，一进门，正准备吃饭，就被老婆呵斥道：老实交待！交待的好就准你吃饭，交待的不好，就别想吃饭了！
叔叔：没什么呀，刚才在街上碰到老邻居，小老乡，我就打了个招呼，‘老乡，好！’，准是那小丫头把话传岔了！
周末和女朋友去见她的父母。
她妈：你有房吗？
我：两房。。。。。。
她妈：有房就好。车子呢？
我：两车。。。。。。
她妈：既有房又有车，好极了。不知道你有多少存款？
我：十万。
她妈：房子车子有了，还有十万存款，你这个女婿，我认了！
我：那个。。。。。。您误会了。我是想说“我有两房在村里，都是小平房；还有两车也在村里，一辆是自行车，一辆是摩托车。”
她妈：什么？就这样还想娶我女儿？
我：可是我的存款是真的！
她妈：就你那点钱？还不够买块墓地的！我的女儿，不要讲这辈子，下辈子你也别想！
最近老婆听信针灸减肥，花了不少钱搞，这不，花了好几千的老婆从医院回来了。
老婆一进来就冲我吼道：“老公，老公，感觉我今天有什么变化么？”
我很用力的点头道：“感觉到了，你满脸是血的样子都可以演贞子了！”
几日后，老婆又对我说道：“老公，你说吃芒果减肥是真的么？”
我笑了笑道：“吃黄瓜会减肥倒是真的！”
老婆一愣道：“什么意思？”
我淫笑道：“那个啥，砖家说 爱爱是个体力活，你懂得！
几日后，老婆又对我说道：“老公啊，我这几天天天针灸，咋越扎越胖呢？”
我嘻嘻一笑道：“这说明你的身材很好哟，不光吃饭，连针都可以消化！”
就地解决
夏天入夜，非常炎热，二明到野外去散步，刚走不远，忽感内急，回去拿手纸已经来不及了。正好前面有一片小树林，趁着夜色，没人发现，就地解决吧。大解之后，特别痛快，但难题随之而来，没有手纸，怎么办？就地解决，遍地是土块坷垃什么的，拿来就用。可是没看清，结果手被扎了一下，奇怪的是那物还会动，竟然滚走了。原来是个小刺猬。幸好它是活的，要是死的说不定就擦到屁股上，可就惨了。要是仙人球就更惨了，说不定还能治痔疮呢。但还是找到了可以擦屁屁的土块解决了问题。
刺猬：我潜伏好久了，终于找到对手了。
屎克郎：我都饿了好几天了，终于有人主动提供免费的晚餐了。哦，还是西瓜味的。
有个土财主，是个一字不识的家伙。
一天，他坐船去亲戚家中，旁边有个书生在看书，他也想卖弄卖弄，就从怀中拿出一本书，煞有介事地看着。
隔了一会，书生和他攀谈：“嘿，你看的什么书？”
财主说：“《三国志》。”
书生凑近一看，不觉失声笑道：“你怎么把书颠倒看着？”
财主连忙说：“我这样拿是为了给你看的啊。”
书生接过书翻了几页，奇怪的问：“你看得是历书啊。”
财主慌忙说：“是啊，我在看今天是否出门大吉。”
书生再仔细看，放声大笑：“这还是上年的旧历书！”
财主说：“我是在研究去年和今年的历书有什么不同嘛！”
