今天我正在躺在床上睡觉呢，头一直晕晕乎乎的，电话突然响了，我有些不情愿的接电话道：“喂，谁啊？”
电话里面焦急的说道：“那个，避孕药，那种比较好？我想去药店买，不好意思问医生！”
我当时因为头很晕，就应付的说道：“毓婷啊，很好使的！”
说完我就直接挂断了电话，接着睡，一个多小时后，我终于睡醒了，迷迷糊糊记得有这么个事，就查通话记录！
一查不要紧，惊讶的发现，最后给我打电话的竟然是我16岁的弟弟，妈的，这小子真能惹事啊！
我忙打电话问道：“你小子避孕药给那姑娘吃了没？”
老弟说道：“吃了吃了，我两一人一粒，分着吃的！”
中国队与韩国队比赛的上半场，中国队输了三球。下半场，下起了毛毛细雨，场上雾蒙蒙的一片。中国球员好像吃了兴奋剂一样突然勇猛起来，在短短20分钟的时间里，连灌韩国队三球，最后四比三险胜韩国队。比赛后，队长接受了记者的采访。
记者：首先恭喜你们取得了这场比赛的胜利。
队长：谢谢！
记者：下雨前，你们发挥的不太好。
队长：是的，可能状态没有出来吧！
记者：下雨后，你们好像突然变了一支队一样，而韩国队变的不会踢球了，这是为什么呢？
队长：这是我们刻苦训练的结果，我们经常在雾霾中训练，下起毛毛细雨后，我们的特长就能发挥出来了。
今天跟朋友一起去饭馆吃点东西，走着，走着，突然发现对面的广场上围了一群人，我忙拉着朋友一起走过去！
朋友一愣道：“干嘛啊，不吃饭了！”
我笑嘻嘻的说道：“看完热闹再走!”
挤进人群里面就发现里面已经摆了许多电器，整齐码放，我一瞅这架势，冲朋友说道：“真有意思诶，别人都套什么娃娃，玩具汽车什么的，这家套家用电器？”
我朋友也是愣愣的，看不出个所以然！
我直接掏出五十块钱，冲着围观人群喊道：“老板，给我开50的，我要套圈！”
这时候，一个警察走了过来，冲我说道：“小伙子，我们这是展示没收的违章电器，不是套圈游戏！”
火焰山，唐僧口渴难耐，遂道：悟空啊，快些找点水来喝，不然为师就比你们先一步到西天见佛祖去了！为师倒不介意灵魂直接飘过去，只是佛祖规定了，要咱用走的！
悟空：哇，师傅还能说这么多话，想来也不是很渴嘛！
唐僧：快去，不然为师就念紧箍咒了！
悟空：别别别！也不用去找，我只要变成一个美女，跳一支艳舞，保证能解师傅燃眉之急！
唐僧：为师佛心坚定，望美止渴这招对我没用的！
悟空：不是啊师傅，这不是针对你的，我一变美女，八戒的口水就有如长江之水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾了，到时你喝他的口水就不渴了！
唐僧：& ￥#%*@》.....(狂念紧箍咒中)
打仗，什么情况都会遇上，一次张飞和敌人对视，对方长得细皮嫩肉的，一看便知是公公，小白脸之类。
主将可不是公公，他看着这莽夫样的对手轻蔑的问"何人如此胆大包天，敢挡爷爷去路！"
"燕人张翼德在此，留下汝狗头！"
主将看了看张飞，满脸的硬胡子，又偷瞄了一旁的公公，大笑起来"阉，阉…，阉人，张…，哈哈，哈哈哈，笑死我了！"
张飞满脑子问号"？？？……，怎么了，抽风了？……"
公公站了起来，大骂"你个瓜娃！问你是哪个，你回答那么完整干什么，又没查你户口！"
张飞大怒，一个公公都来教训老子来了，遂冲上阵去，一刀砍了那阉货。
尴尬，心机，圈套，明白了！！
找小姐被抓碰到自己老丈人！！
打麻将被抓碰到自己小姨子！！
聊了个妹纸见面竟然是岳母！！
老丈人拿刀要砍死岳母网友！！
最后发现岳母见面的是女婿！！
老婆苦苦相求岳父放了女婿！！
再也没有上网和工资卡权利！！
二十年后我自己也当了岳父！！
老婆对女婿也用了当年这招！！
我这个丈人也默默的同意了！！
女婿中招了意料之中的结果！！
女儿苦苦相求老爸放了女婿！！
工资卡和上网咱就不在提了！！
说到这里我真的想说一句话！！
卧槽！！卧槽！！卧槽槽槽！！
