有个华侨荣归故里，受到热烈欢迎。
华侨道：“年青的时候，我曾喝过村口五姑娘做的红豆汤，颜色艳红，味道喷香。想那红豆也叫相思豆，确实令我相思，回味至今，不知道还能不能喝到五姑娘的红豆汤。”
村长说：“五姑娘早已成为五奶奶了，不过红豆汤或许还能做出来。”
于是带着华侨去找五奶奶。
五奶奶道：“巧妇难为无米之炊，做不了喽！”
华侨道：“没红豆么，我让人去买。”
五奶奶老脸一红道：“不是红豆，而是要我自产的一种原料，几十年前就停了！想那些年碗里不见腥，那玩意虽然污秽，也不然浪费啊。现如今的女孩，光浪费不说，还贴上了许多卫生巾.....”
我们班有个女神，长相和声音绝对美爆了，那天，她正在写作业，我怯生生的走了过去，冲女神说道：“那个，赵小美，可以帮我录个音么？”
女神一笑道：“小三子，你想录什么啊？”
我害羞的说道：“你说下2好么？”
女神看了看我，觉得说下2很随意啊，于是，就打开我的手机，对着我的手机，连说了好几个2字！
我心满意足的回到家，打开了电脑，把女神说的2放进电脑里面，然后不停的点击播放，效果好极了，绝对堪比日本AV的女优动静。
第二天上学看到女神，女神看我脸色惨白，问我道：”你昨晚拿我录音干嘛了啊？”
我哈哈大笑道：“宅男的思维你怎懂啊？”
当年俺看书太入迷，进到了女厕所，结果正在蹲厕所的妹子成了俺媳妇。
俺是喝醉进到女厕所，被女生看到真身，从此俺就有了女友。
我买到我老丈人的包子买了两年，她女儿就成了我老婆。
那天我上游泳课，正碰到我老婆跟他男友吵架，我看不过去，过去要拉架，结果游泳裤拉扯间被她男友扯掉，然后她说要对我负责。
嘿嘿，我是班长，她是副班长。她妈是俺爸的初恋情人，他们那一代没实现的事情，我终于替我老爸争口气。
和哥们在公园玩，突然发现我前面的女生大姨妈来了，我就跟她说一声，两星期后，她就成了我女友。
吃早餐，她没带钱，然后一年后跟她男友分手，跟我好。
胖子与瘦子同居一室，瘦子用两个月工资买了一个名牌皮包，不料在家放了一天就被老鼠咬了一个大洞，气得瘦子哭笑不得，七窍生烟。胖子解嘲道，老鼠和你一样，也喜欢名牌哎，只不过你喜欢的是包的款式，它喜欢的是包的味道，你要拿在外边炫耀，它却要放在肚子里享受，这老鼠还真有口福，几千块钱只供它尝了个鲜。
次日早晨，瘦子在刷牙。胖子刚刚睡醒，觉的身子下面肉呼呼的有什么东西，起身一看，下得大叫：老鼠！原来这胖子夜里睡得酣，老鼠跑到他床上找食，正巧被他一翻身给压住了，老鼠窒息而死。此时瘦子闻声跑过来，打趣说，你小子还挺有艳福啊！怎么讲，胖子问。瘦子说，这一定是一只母老鼠，贪恋你的阳刚之美呗！
老师上课讲起简体字推广的时候，大声说道：“各位同学，你们谁知道为何简体字会被推广？”
突然，本来还是十分嘈杂的教室，立马安静，我看了看小明，小明看了看我同座，我同座又看了看我，我从他们的眼里都看出了一个答案，那就是不会！
我又看了看学霸，没想到学霸也是一脸不会的表情，我寻思不能再让这种压抑的情绪在教室中泛滥了。
我起立说道：“老师，我知道！”
老师笑了笑道：“哦？ 平时很不乐于发言的小三子？今天是怎么了？好，就让你发言看看！”
我起身说道：“以前流行写血书，因为写繁体字写血书，太浪费，于是，推广简体字，写着更节约，省血！”
那天，我跟朋友小明说道：“小明啊，你说我咋这么惨呢？我刚处了不到一个月的黑木耳，又跟我分手了啊！”
小明一愣，问我道：“不对啊，你前天不还和你女朋友一起在水上餐馆吃饭么？”
我哭着说道：“故事还要从水上餐馆说起啊，刚开始，我两还吃得好好的，后来我跟女友看到一个跳水的，我点评说那女孩入水动作太一般，难度系数太低了，水花放的太高！要我打分只能打三分啊！”
这时候女友对我吼道：“你还有没有良心啊，这个女孩是自杀，还不拨救护车？”
小明听完后，直接给了我一个嘴巴，我一愣后说道：“我没公德心，也不用打我吧？”
小明冲我吼道：“去你妈的，跳水的那个是我女朋友！”
