老公在单位当个小头，有点实权，一天到晚上请吃请喝的多得是，常常喝得五迷三道。周日，休息，一天没着家，早晨老婆让他交电费他没交，家里停了电。老婆气不过，看他喝得酩酊大醉，睡得象死猪，掀开被子，拿着香水照他裤衩一阵猛喷，扯过内衣连续印下几个唇膏印。一切弄好后，立马给老公公、老婆婆打电话，公公婆婆一进屋，她扯着耳朵把老公拽起来，连哭带闹：你个不要脸的东西，到哪个野狐狸那跑骚去啦？不是口红，就是香水，这家你还要不要啦?说着，把证据给老公的爸爸、妈妈看。老爷子不容分说，上去给儿子一巴掌！
后来，要不是老婆良心发现，从中护一下老公，老爷子的手杖好悬没打断！
一对变性人走到一起。
婚礼举办后，新娘羞怯地低下头嗫嚅道：老公，有件事不知当说不当说？
新郎十分大度地一挥手：娘子，有什么不能说的！什么条件老公都答应你！
新娘：可是，可是，我动过手术！
新郎：动手术有什么说不出口的，我也动过手术的呀！
新娘：问题是我不能怀孩子！
新郎：没关系滴，不能怀就不能怀，我就喜欢过二人世界。可是，我担心的是你手术后有没有留下什么后遗症吧！
新娘：咋没有呢，过去站着尿尿习惯了，冷不丁地让我蹲着尿尿，很不好意思！
新郎：我也是，过去蹲着尿惯了，手术后非得让我站着尿，一整就泚脚面，弄得我好尴尬呀！
一情侣晚上在暗角落里腻歪，突然走来两蒙面男的手拿刀劫持他们，
“给我老实点，不要叫，小心刀子不识人，”
男子：“我们不叫，你们想干什么，钱我这里有，希望你们高抬贵手，”
“钱！我们自己不会拿吗？嘿嘿。。。”
男子低头跟女朋友耳语：“看来他们要劫色了，要委屈你了，你先跟他们忽悠，我等下去报警，好吗？”
女：“你，你要抛弃我？？”
男子：“这是明智的办法懂吗？”
。。。
男子：“既然你们要劫色，我把女朋友让给你们，希望你们不要伤害她，我到外面等行吗？”
蒙面男：“哎！回来别走，换一下，要你女朋友到外面等一下。。。”
西门庆在街上逛，忽然，一根竹杆砸到自己的身上，他抬头一看是美人潘金莲晒衣服不小心掉下的，他灵机一动把竹杆抓住往后面的人群一砸，大家“哇哇”大叫。西门庆说：“难兄难弟们，我西门庆带领大家去向楼上晒衣服的潘金莲讨回公道。”一群人跟西门庆上楼找潘金莲，潘金莲见识不妙，灵机一动说：“你这个死鬼带着这么多汉子找我，你当我什么人呀。”西门庆顺口说：“我是让大家来看一眼你的美貌，谁知他们就顺着竹杆往上爬，难兄难弟们，你们不要为难一个女子了，大家请回吧。”众人散去，潘金莲感激涕零。从此，西门庆就得到了潘金莲，西门庆告诉人们他追潘金莲的心得体会：一个好汉三个帮，顺着竹杆往上爬。
昨天那天我迟到了，结果老板说：你明年再来吧。这，这TMD是想辞我的意思，我想想完了，过年的时候被开了，谁知老板拍拍我的肩膀：小王，新年好啊。NM，这，这老板也太可爱了。
如果你要是今天生了，那么恭喜你，你的年龄一点亏都没吃。
昨天，媳妇和老公吵架，媳妇河东狮吼，婆婆看不惯，对儿媳妇说:“男人就象称砣，虽小也压千斤呢，你得给他留点面子。”当晚12：00，媳妇不高兴，将老公踹下床，婆婆听到“咣当”一声，遂问道：“咋了？”儿媳妇高声答:“过年了，用称砣撞钟，妈，祝你新年好啊。”。
千万不要在12月31晚上23：59去上厕所，因为你明年才能拉完出来。
客户：请问是大唐互联网有限公司吗？
八戒：我是大唐客服八戒，很高兴问您服务。
客户：服务你妹啊服务，你爹死了，还是你妈王了，还是你姑姑改嫁了，服务，服务，把老子当上帝了是不？
八戒：先生，请问您有什么事，您先消消气。
客户：消消气，消消气，老是喊老子消消气，怎么消？啊？怎么消。
客户声音越来越大。
八戒：先生，我是八戒。
客户：八戒，八戒，八戒这个名字很好听吗？八戒这个名字很出名吗？八戒这个名字很值钱吗？老子需要知道这个名字吗？
八戒：先生，你到底有什么事嘛？
客户：哦，那个也没啥，就是心情不爽，找你发泄一下。
