小邪是我一个朋友，很有头脑，最近做生意，结果就这三天，麻痹的，赚了一个iPhone6PLUS，给我眼红的不行。
我忍不住朝着小邪说道：“兄弟啊，你这也太赚钱了，眼红死哥们了。”
小邪哈哈大笑道：“都是托高考的福啊。”
我一愣，不解的闻到：“咋回事啊，你该不是做倒卖高考信息的生意吧？兄弟，查的这么严你都有资源，可以啊。”
小邪摇了摇头道：“屁啊，我收破烂。”
我一愣，小邪哈哈大笑道：“我就堵在考场门口发名片，每人一张，等高考结束，这帮学生天天给我打电话，一收就几麻袋的书，都是高中课本和辅导书，他们说看到这B书就想吐，我一分钱没掏就都收走了。”
记得上初中时，一次学校老师来我班听课。数学课，我们老师是一位年近70的老教师了，按理说应以退休。不过学校条件不好，没有师资，所以他一直在学校授课。不过因为年纪大，有健忘症，所以上课期间讲到一个题时，竟然忘记了解题思路了。我们都看到了他的尴尬，他在尴尬时，慌不择食竟然让我站起来回答解题思路，本人自出生以来成绩就没好过，怎么可能会呢。于是本人便急中生智的回答说：“老师这道题，我们之前已经讲过了，你讲重了。”老师，两眼一亮，马上附和着说：“啊，讲重了是吧，那好，这道题既以讲过那就接着讲下道题吧。”
从此以后，我发现老师不在打我了，而且唯一的一次数学期末考试考了80分
在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教
我:“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”
大师:“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”
我:“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”
大师指了指大钟说道:“你敲三下试试！”
我:“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”
大师说:“你去敲了就知道了！”
于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声:“妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！”
大师捋了捋胡子说道:“学会怎么骂人了吗？”
我:“……”
负责工程的领导是个十分正派的人，什么都打不进，所以在完成工程后，老王按实报价二十万元，结果领导不满意造价……
老王狠狠心再次压低造价，只报了十八万元，领导还是不满意……
老王很郁闷，再降就要赔本了啊，怎么办？
接受熟悉领导的朋友建议，报了二十五万元。老王再次拿着造价表去找领导。
领导：老王啊，你很实在，造价也做到比较到位，不过这里按照规定你多了一点，你看这里也多了……最终老王按照朋友建议的过关了……老王长舒了一口气……
老王刚出来，领导拿起电话：领导您好，刚才我已经对建造方的造价进行了审核，您放心，我肯定是严格把关的，我一下子就审核掉六万多元……
有一个捕快很傻，老爱忘东西。知县大人要他押一个犯人去京城。知县告诉他，要保证这几样东西都要到京城：1.木枷；2.文书；3.犯人；4.我（指捕快自己）。于是他就回去背：“木枷文书犯人我，木枷文书犯人我······”过了好多个时辰，他终于背下来了。第二天早上，捕快就出发了。一天晚上，在一家客栈住下，犯人发现那个捕快很傻，就偷来钥匙，把木枷打开了，铐在了那个捕快头上，跑了。第二天要出发了，捕快清理东西：“木枷，在；文书，在；犯人，在；我，咦？我不见了，我不见了！”于是气喘吁吁的跑回了去，对知县大人说：“知县大人，大事不好了。我不见了，我不见了！”知县顿时无语.....。
甲：昨天我又喝高了，哥三个喝了三斤白的，又灌了10瓶啤的。
乙：你真好酒量！
甲：喝完，我歪歪斜斜地在大街上逛。哇，路边有卖的矿泉水，来一瓶，咕咚咕咚倒肚子里了。
乙：这不撑得慌啊。
甲：走着走着，哇，哇！路边又有卖可乐的，咕咚咕咚再来两瓶。
乙：这是喝上瘾了！
甲：走着走着，哇！哇哇
乙：你又遇上什么可喝的了？
甲：什么啊！我把喝的全吐出来了。
乙：好家伙，我以为又喝了什么了。
甲：走着走着，哇！
乙：真喝多了，又吐了吧。
甲：什么呀！刚吐完，肚子空了，遇上一路边摊，再坐下喝点。
乙：……
