老婆：“老公，走，今天我请假专门陪你去看病！”
老公：“老婆，不用你陪，我自己去就看行了。”
老婆：“你一个人去，我不放心！我陪你去可以照顾你不是更好嘛？”
老公：“老婆，你去了我就会害怕！”
老婆：“人家没人陪才会害怕，我陪着你为啥还害怕呀？”
老公：“我是怕医生会怀疑我在外面包养了情人。”
老婆：“人正不怕影子歪，你又没包养怕啥呀？再说你咋知道医生会这么问呀？”
老公：“上次你陪我看病时，医生就问过我，我就没承认。医生就说，这不可能吧。你如果没有情人，老婆长相又这么寒碜，你怎么会肾虚呢？”
老婆：“尼玛！”
带着小侄子逛街回来，老妈一脸嫌弃：这么大个人，到现在还一个人，不害臊。
小侄子：奶奶，姑姑不是一个人。
老妈：小孩子，你懂啥？
小侄子：真的，我都知道了。
老妈：啊，真的看到了？是什么样子的？
小侄子：什么样子还不知道。
老妈：你不说看到了，怎么样子不知道？是你姑姑买了还吃的，叫你骗我的吧？
小侄子：才不是呢，我都比较了，肯定姑姑不是一个人。
老妈：你比较了？怎么比较了？
小侄子：我刚才和姑姑逛街的时候，看到一个阿姨，阿姨说肚子里有宝宝了，肚子跟姑姑差不多，我想姑姑肯定也是的！
我：滚……
孙悟空听说唐僧取经团队在招募新成员，于是前去应聘
唐僧问：“你都干过什么职务？”
孙悟空回答：“五百年前，俺老孙干过花果山的山大王，还做过弼马温”
唐僧在笔记本上记道，年龄偏大
唐僧又问：“你有这么好的职位，为什么还要加入我们的团队？”
悟空回答：“哎，还不是因为俺老孙大闹天宫的事吗”
唐僧又在笔记本上记道,不服从管理
唐僧接着问：“你有什么特长？”
孙悟空高兴：“俺会七十二变，还有火眼金睛”
唐僧又在笔记本上写道，喜欢COSplay,视力有障碍
唐僧：“好吧，你回去等通知吧，下一个！”
『一』:一个小男孩说:“爸爸你说是儿子厉害，还是爸爸厉害啊!”
爸爸说:“当然是爸爸了。”
“可是为什么爱迪生发明了电灯，而他爸爸没有呢?”
爸爸:“…”
这时他妈妈走过来说:“傻孩子，当时黑灯瞎火的，他爸爸怎么看得到发明电灯嘛!”
『二』:我们一定要有勇于反驳的精神，只要领导说的不对，我们就要反驳他，让他知道不是他想怎么样就能怎么样的，比如，领导说:“今年业绩长了，所以我们的工资也要长，但是我的就不用长了。”
这时你就要拍桌子瞪眼地站起来说:“凭什么?你是领导，你要起好带头作用，你不做的事情想要我们做，没门。”
最近一项活动风靡全球，那就是冰桶挑战。
由于在身上浇上冰冷的冰块，可以让身体瞬间冰冻，使得全身产生被冰冻的感觉。
于是，印度人受启发了，弄了个米桶挑战，想要呼吁富人捐大米。
这之后，泰国人也受启发了，弄了个粪桶挑战，想要世界关注便秘人群。
这之后日本人也受启发了，弄了个黄油挑战，想要世界关注越来越多的女孩拍AV，导致日本男生找不到纯纯的女生。
在之后，朝鲜人也受启发了，弄了个饥饿挑战，比抗饿朝鲜人从没怕过谁。
我笑着对朋友道：“你猜中国人受到什么启发了。”
朋友哈哈大笑道：“中国人出口塑料桶，大赚一笔。”
刘某从一个工作人员走上犯罪道路，记者采访他：“你最早从事什么工作？”
他说：“我从开始工作到进监狱都没离开票。最早在车站卖汽车票，我羡慕黄牛党倒卖车票赚钱，利用工作之便支持乱党，结果自己受到牵连，被开除了。”
记者说：“你为什么不改正错误呢？”
他说：“我后来就沉迷于买彩票，钱花了不少，中彩就没有。
于是，转向买股票，我是穿着西装进股市，结果穿着三角裤出来。”
记者说：“既然在票世界里，你漂泊不到成功的彼岸，为什么不浪子回头？”
他说：“为了赚快钱，我瞄准了最后一票——绑票了一个富翁的孩子，结果钱没到手，手铐戴到了自己的手上。”
