第一天早晨去鑫隆店买包子，一块钱一个，个大划算，可是吃着、吃着，最后把手指头都咬破了硬是没吃到肉。现在东西假！
第二天去阳明山户外，中餐自备。中午我草率吃了点东西就在山上转悠，正巧遇见一多年不见的熟人（也在将就吃中餐），他紧紧握着我的手圆睁睁的双眼泪水夺眶而出半响说不出话来，我想你老兄至于这么激动吗？这时他又伸了伸脖子说：对不起，我这是被干馒头噎着了。
第三天早晨我去三中旁边买粽子，一块钱一个，个头也有那么大，值！回来把线剪断准备剥开来吃，一层、二层...五层，最后我终于看到要吃的“内容”了，一团大拇指大小的糯米。现在的东西也太假了吧!
5岁的女儿毛毛特别喜欢看电视剧，由于平时学习不踏实，
在幼儿园里的成绩只是一般化。
为了不影响毛毛学习，我和老公一起与她达成了“君子协议”：
大家可以在一起看看电视新闻，其它娱乐类节目谁也不许看。
昨天吃过晚饭，我们一家三口在客厅里看电视新闻。
其中报道了一个6岁的孩子，连幼儿园都没上过，竟已经自学完了小学的全部课程。
老公瞟了一眼坐在一旁的毛毛，不无感慨地嘟囔道：
“哎，这神童怎么都出到别人家了呢？”
没料想，毛毛白了一眼老公，幽幽地应了一句：
“这可不能怪我，谁叫你自己不是‘神父’来着！”
2个人到原始森林游玩。一不小心被食人族捉住了。
食人族把这两个人分别放两个水缸里煮。
当食人族的族长走到第一个人面前时，第一个人哈哈大笑起来。食人族族长很纳闷就问怎么回事。
第一个人大笑道：我刚才在缸里撒了泡尿！
食人族族长大怒！不过没有办法只好放了第一个人。
第二个人一看食人族放走了第一个人，就也想了办法。当食人族族长走到第二个人的面前时，第二个人也大笑起来。
食人族族长问怎么回事。第二个人大笑道：我刚才在缸里拉了泡屎！
食人族族长一听，就用手蘸了下缸里的水，再放入口中。然后对第二个人大叫：想不到你自己都会放作料了！味道太棒了！
大纲住少儿活动广场的一侧。昨天傍晚，大纲正坐在客厅沙发上看电视，一只足球砸破玻璃窗掉进客厅里。大纲正要出去找“祸首”，一个气喘吁吁的孩子闯进来索要足球。
那孩子见大纲一脸怒气，就赶紧承诺：“我爸爸是修理工，我先把足球放这里，我让他来给你修好窗户！”
一会儿，男孩领来一位男士修窗户，他自己抱着足球就跑出去了。很快，那男士就修好了损坏的窗户。大纲转怒为笑道：“谢谢你，不过你以后要管教好自己的孩子，让他别再打破别人的窗户！”
男士吃惊地问道：“难道他不是你的孩子？你不会耍赖不想付这100元的维修费吧？”
大纲闻听，诧异地吼道：“可他明明说是找他爸爸来修窗的？”
李明新开了一家小二服务公司，他向新招募的员工训话：
同志们，我们要想做好工作，把业务扩大，要向小三学习，
第一，脸皮要厚，要敢向客户表达，敢向老板提要求。
第二，要奋不顾身向前冲，冲得慢了，劲小了，业务都让别人抢跑了。
第三，虽然我们工作小，跟客户的关系刚刚建立，但咱们不怕正规企业，不怕正房夫人，咱们的优势就是新、特、快，不管使用什么手段，把客户拿下，就是成功。不管他正房夫人，正规企业怎么看，我们的业绩、我们的薪水就是靠小三的精神争过来、抢过来的。
当然，我们自己不能把当小三看，我们是店小二，为客户服务的，客户第一，服务第一，我们第二。
宾馆。遇一先生。闲聊。
我问：“最近忙些什么？”
答：“工作比较清闲，没什么忙的。只是闲来没事写写诗词之类。”
我问：“你对诗词很有研究？”
答：“不敢。只是对古诗词特别钟爱。最近写了首小令。让孩他姨给指点一下。”
我问：“孩他姨很有学问吗？”
答：“博士学位，现在某大学任教。”
我问：“你写的诗词她怎么评价啊？”
答：“评价很高：看到我的诗词她就很开心。”
我问：“可否拜读一下您最近的佳作？”
答：“就是一首吊孝令（调笑令），小令。”
听了以后，我的腰都笑弯了：难怪“孩他姨一看就很开心”！
