昨天去理发店，我对最近的发型一直都十分的不满，我一直觉得理发师十分的不专业。
我对理发师说道：“能不能给我剪一个酷一点的发型。”
理发师看了看我，有些迷茫的说道：“那是什么样子的。”
我说道：“冠希哥，我要陈冠希的那种坏坏的感觉，能剪出冠希哥的子弹头么。”
理发师点了点头道：“可以。”
一番洗剪吹之后，我看着镜子摇了摇头道：“太难看了，不行啊，给我冠希哥的感觉好么，我要那种feel。”
理发师沉思了几秒后，再次开始动手，几分钟后，我满意的离开，我看着QQ邮箱里面多出的几百张艳照冲理发师嘿嘿笑道：“你早就该明白了，太迟钝了。”
朋友一直吵吵家中蚊子多，总是被咬的很惨，而且朋友的皮肤比较特殊，被咬了包之后，就会起一个水泡十分吓人。
我就对朋友说道：“你这种情况你买蚊香啊。”
朋友叹了口气道：“我对蚊香的味道过敏，受不了的。”
我又说道：“那弄个驱蚊灯，听说老管用了。”
朋友还是叹了口气道：“那也不行啊，屋里有光我睡不着。”
我有些不高兴的说道：“这也不行，那也不行，你想怎么样啊。”
朋友想了想后说道：“要不，抓一些情侣蚊子进来？”
我一愣道：“这是何意，你还嫌被咬的不够。”
朋友笑了笑道：“反正也是被咬，不如抓几对情侣蚊子进来，气死那些单身狗蚊子。”
丈夫刚把岳父从老家接了过来。那天，突然接到想参与炒股一哥们打来的电话。
哥们：你经常炒股，能说说炒股有什么好处没有？
丈夫：我觉得有这么三点好处，一是可以消磨时间；二是能让你开动脑筋；三是可以赚钱.......
哥们：那它有没有不好的方面？
丈夫：不好吧！就是它跌不好喽。一看到它跌，心里马上就感到不舒服。
这时，刚刚从外面回来的老婆推开门，无意中听见了后面的那句话，立即火冒三丈。噼噼啪啪对着老公就是一顿狠抽：你说我爹不好是吧？我爹刚来，碍你什么事了，你一看到我爹就不舒服......我爹哪点不好你给我说清楚......
老公：......。
老婆：和你过了这么久了，还是这么穷，啥时候能过上有钱人的日子！
我：你果真想过上有钱人的日子啊！
老婆：谁不想啊！你说的还就好玩！
我：明天，你就能过上有钱人的日子了！
老婆：你骗谁啊！
我：不骗你！
老婆：你去抢劫还是偷啊！
我：我不偷不抢！
老婆：你想干嘛？
我：晚上和王老五打牌去！
老婆：你确定你能赢！
我：不确定！但是我确定你能过上有钱的生活！
老婆：怎么说？
我：赢了，我就有很多钱，输了就把你抵押给王老五，不管怎么样，你都能过上有钱人的日子！
老婆：尼玛！
出门在外打工，住在一个廉租房里面，平时无聊就喜欢看看电影，在就是听听音乐。
那天正在家呆着看书，就听隔壁传来了一声声压抑的呻吟声。
我的邻居是两个进城打工的夫妻，我跟男的关系不错，平时偶尔见面还会打打招呼，吹吹牛。
我在外面听了一会呻吟的声音，有些纳闷的嘀咕道：“咋回事，和平时的呻吟频率不一样啊。”
突然一个不好的预感在心间跳动，我走了过去，装成哪个邻居老哥的声音喊道：“芬，我回来了。”
瞬间，整个房间安静了，我悄悄躲在一旁，就看不一会，一个穿这黄色短裤，上身白色衬衫的男子从二楼一跃而下。
兄弟，我只能帮你到这了。
一个男人误入了一个洞穴,却不想这个洞穴里面存在着一个可怕的生物,正是一个女鬼.
男人看了看女鬼，笑了笑，表示友好。
女鬼一愣，往常那些误入洞穴的人都是各个吓得面如土色，为何今天的男人和往常的不一样。
女鬼笑笑道：你不怕？”
男人嘿嘿一笑道：曾经我和你一样，我为何要怕你。”
女鬼一愣道：曾经你也做过鬼。”
男人哈哈大笑道：小时候是调皮鬼，长大了是酒鬼，后来变成了赌鬼。”
女鬼妩媚的笑了笑道：“这三种鬼我都见过，但他们都怕我，你现在是什么鬼？”
男人把女人压在身下道：“老子还是色鬼，不管是人是鬼，老子看上的女人就没个跑。”
