某公司招聘员工，由妹纸小张负责接待报名的工作。
小张将报名登记表的顺序全部用英文排列。最先来报名的两位女士，年轻的一位填的是a表，年长的那位填的是b表。
两位女士报完名刚走出办公室。在同一办公室工作的另一名妹纸小李突然向小张问道：小张你看刚才来报名的两位女士哪个大？
小张想都没想，看了看报名登记表就说道：后面的那位b大。
这时突然办公室主任从外面走了进来，他听见刚才小张说道那句话后，立即拉下脸来，一本正经的说道：你们怎么这么无聊呀？啊！上班时间不好好上班，在人家背后对人家品头论足，说人家这大那小的，小心人家听见撕烂你们的嘴。
小张：......。
翠花见小蛋微信上摇了个妹子，心中也有一丝痒痒，好久没去相亲了，不如网上摇一个帅哥。
赶忙下载微信，还果真摇出来一位帅哥。
聊了几句，感觉不错，翠花直接就说到：“我这人比较直接，就想问你想和我一起过日子么？”
帅哥说道：“既然你这么直接，那我让你看JJ怎么样，因为我觉得我应该给我的另一半幸福！”
翠花害羞道：“既然这样……那好吧！”
帅哥发了张图片“一对扑克JJ！”帅哥还兴奋地说道：“当年我就是靠着这一对JJ赢了地主的一张大王，我和我的伙伴都惊呆了，所以我把它给你看，我们以后一起斗地主一定能百战百胜！”
翠花：“你是神经病！”
翠花和男朋友去看电影，买完票，男朋友为省点钱没买爆米花，营业员：“先生，给女朋友买包爆米花吧，这样才能专心看电影呢？”
男朋友怒道：“少骗我了，吃着东西怎么能专心看电影呢。”
随后便进去看电影了，电影开始后，翠花专心的看着电影，然后……
“亲爱的，这个是坏人吧？”
“亲爱的，刚才那个女人在干什么啊？”
“亲爱的亲爱的，这个人就是幕后黑手吧？”
“哦，原来刚才是为了他啊，那一会就真相大白了是吧？”
“亲爱的……”
“……”
男朋友忍不住了，冲出去买回来了一大桶爆米花塞到女朋友手里，感叹道：“终于可以专心看电影了！”
真人真事！！！(⊙o⊙)！！
老豆老妈最近玩微信，每天拿着手机在做什么？
老豆:“你在哪呢”老妈:“厨房做饭”
老豆:“做的啥饭”老妈:“大米炒蛋”
老豆:“多放点醋”老妈:“好的老公”
老豆:“放点辣椒”老妈:“知道啦亲”
我看着老豆坐在客厅，老妈正在厨房做饭。。
老妈:“饭做好了”老豆:“我去端饭”
老妈:“老公快点”老豆:“正穿鞋呢”
老妈:“饭快凉了”老豆:“快了宝贝”
老妈:“摆好了吗”老豆:“来吃饭亲”
啊！啊啊！！啊啊啊！！！啊啊啊啊！！！！
我~我~我这样的老豆老妈谁受的了呀！！！
董事长：张工！因工作需要，经公司董事会研究决定，现成立一个智商领导小组，你担任组长，具体工作由你负责。希望你能以身作则、不负众望。
张工：董事长，成立治伤领导小组，让我当组长，我不是这块料啊。因为我对医学一窍不通。我建议你还是找个精通医学学术的人来担任组长更好一些。
董事长：我说的智商领导小组不是医学上的那个治伤，你没听明白吗？
张工：不是治伤？哦，我明白了，那就是治丧领导小组呀，那叫我当组长我也不是那块料啊。我是个书呆子，只善于埋头研究学术。如果让我去为已故人员开个追悼会、慰问家属什么的，我笨嘴结舌的，话都不会说，那怎么行啊？
董事长：……
话说两个武功高手在一起相遇了，一个男的说道：“我会吸星大法，可以吸光你的内力，只要 你敢和我对掌，老子就可以吸光你的内力。”
另一个武功高手一听，冷笑了一声道：“这把算你赢了，老夫先走一步，十年后再来。”
会吸星大法的也不纠缠，转身离去。
十年后，再次约战，紫禁之巅。
一个男人接着说道：“老夫会吸星大法，你跟我对掌，我就吸光你的内力。”
另一个武功高手冷笑道：“老子十年就跟李寻欢苦学飞刀，就是为了报三十年前的杀父之仇。”
会吸星大法的男人还是冷笑道：“哼，SB，戴个橡胶手套就能弄死我了，杀父之仇又被我生生骗过去十年。。。”
