吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。
老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。”
我笑着说：“等一下。”
可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。
老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。”
我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”
老婆走了过来，直接把电源插头拔了。老婆说：“让你玩，让你玩，你今天就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。”
老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音……
我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！
相亲。
美女：“我不是那种物质的女孩，我觉得两个人在一起有感觉就行，房子够一家人住就行，车子够一家人坐就行
，钱够一家人花就行。”
男子：“那你对我感觉怎么样？”
美女：“很好。”
男子：“那我们可以在一起了。”
美女：“那你能达到我后面的要求吗？”
男子：“房子三室一厅，车子别克君威，存款一百多万。”
美女：“那我们就不可能的。”
男子：“你不说房子够一家人住就行，车子够一家人坐就行，钱够一家人花就行吗？”
美女：“我家十三口人，你这条件差的有点远了。”
男子：“... ...”
第二天上级领导要来视察佛窟，文物管理局张局长突然发现3号佛窟佛首被盗，秘书小李灵机一动，叫来几个农民工，拿着照片问：“会造了吗？”
农民工吞吞吐吐：“会……会一点！”
小李：“连夜在3号窟做一个，给你300块”
第二天，领导如期而至，看了1号窟2号窟不住的点头，等领导走到3号窟，看了几眼，突然发怒
领导：“张局长，你的工作失误不小！”
张局长心想，完了，文物丢失肯定乌纱帽保不住了。
领导继续：“你看看1，2号窟，再看看3号窟，明显的1，2号窟，你保护文物不力，以后怎么保护的3号窟，就怎么保护其他佛窟”
张局长：“……”
有一位妹子偶然的机会发现快递小哥非常的帅气，怦然心动喜欢上了他。妹子于是每天都网购一点东西，指定这家公司送货，目的就是想经常看到快递小哥。后来的一天，给妹子送快递的不是快递小哥，而是换成了一位女人。
妹子伤心地问：“为什么是你来送快递，那位快递小哥呢？”
女人说：“你是说小李吧，他和我换路线，不走这一片了。”
妹子问：“他为什么不走这一片呢？”
女人说：“他说每天都要给一个女孩送快递，久而久之，他怕一不小心喜欢上她。我对他说，你喜欢上她就娶她呗，反正你正单身着。他说不行，那女孩太丑了，跟凤姐差不多，喜欢上她会做恶梦的！”
妹子把门一甩进了屋……
周末去动物园，竟然碰到了凤姐，刚要偷拍，一大姨拍了拍我的肩膀
我：“大姨，我们认识吗？”
大姨：“小伙子，单身呢吧？”
我：“你怎么知道？”
大姨：“第一，有女朋友的话，谁自己来逛动物园，不都逛商场啊。第二，刚才你竟然盯着凤姐色眯眯的发笑，肯定是单身！”
我：“大姨，你想干什么？”
大姨小声的说：“嘘，找小姐玩玩不？”
我：“什么样的？”
大姨：“我就是！”
我：“你的年龄有点大吧？”
大姨：“小伙子，别装了，遇到凤姐都色眯眯的傻笑，一定饥渴难耐了，来吧，我给你个优惠价！”
我：“……”
有人说我对感情不专一，这个我也承认。可是，这不能怪我，这不是我的错啊！我谈了十多个女朋友，她们都嫌我穷，离开了我，我专一不了嘛！
我的记忆里有三样东西永远忘不了：屁股上的伤疤，试卷上的分数，卫生间的搓衣板！
时光匆匆，一直以为，流逝最快的是时光，其实，比时光流逝更快的是金钱。
从小到大，我都是一个很听话的人，老师叫我站墙角我就站墙角，领导要扣我的工资我就让他扣，老婆叫我睡地板我就睡地板……
喜欢吃醋的女人好，当你的女人不喜欢吃醋而喜欢吃比醋贵的东西的时候，你就吃不消了。
出名的方式非常多：当明星，当球星，当英雄，戴绿帽子……
