老婆问：我和你妈同时掉进水里，你会先就谁？
老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”
老婆说：“假设你会的话。”
老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。
老婆说：“我说的是假设我不会游泳。”
老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛！”
老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈？”
老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧？”幽默小笑话
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
男：世界最长舌的是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
女：这，这，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”
吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。
等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”
早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
“你的脸色不太好。”
“是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。”
“小偷行窃是不会出声的。”
“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
“怎么了？”
“从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。”
一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎胜于熊便啊！！”
先生考问学生乘法，
“三七得多少？”
“二十！”
先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”
“啪！”先生气得拍了一下桌子。
学生仍不服气，“顶多不过二十三！”
气得先生大声呵斥：“滚！”
学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
会计课老师提了几个概念问题，
学生回答很不理想，
老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”
全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
食堂----吞食天地 语.数.外----三国演义
补考----一线生机
屡教不改的学生----生化悍将
课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。
突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”
“什么问题？”汤姆紧张的问到。
“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。
“嗨！我还以为是什么大不了的事，
当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
两个男人在一起交流回家晚的经验。
一个说：“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室，可是每次当我走到床前，我的老婆就醒了，然后就是一顿臭骂。”
另一个哈哈大笑，说到：“你就不如我了我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门，到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。”
朋友惊讶的问他：“那你老婆有什么反映？”
他说：“那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。”幽默小笑话
