，逗号：新年的第一个节日，我要舞台上逗乐大家，把烦恼抛到九天云宵，活得潇潇洒洒。。。＄美元：新年的第一个节日，我送出一个美元的红包，希望大家有一个美丽的开始，良好的开始你就成功了一半。。。。。。＠邮箱：新年的第一个节日，我给大家开通一个邮箱，今年捷报频传，收到一件件满意的喜讯。％百分号：新年的第一个节日，我要让大家百分之百的高兴，女儿百花齐放，儿子百依百顺，夫妻百年好合。。＃井字号：新年的第一个节日，给大家挖一口井，今年大家生活井井有条，你和别人井水不犯河水，不做井底之蛙。。。。。＊星号：新年的第一个节日，我给大家贴上一颗星，星星点点灯照亮家门，省掉油钱电费，光明一生。
周日中午
老婆：老公，你拖地板没有？这地板一点都不干净。
老公：我拖过了啊，可能这地板喜欢脏。
老婆：洗衣机的衣服晒了吧？
老公：哦，我看天上好像下雨，衣服就让他玩一会先。
老婆：厕所洗过没？
老公：厕所里苍蝇说不要破坏他们的美食，我就让他们吃饱再洗好了。
老婆：那煮饭没有？
老公：那个肚子我居然一点都不饿。
老婆：你这个不称职的老公，老娘还有肚子里的小孩可是饿死了！！你煮不煮！！
老公：哦，我明白了，我马上去煮,我马上去煮......
老婆一开电脑顿时明白了，他居然花时间看了场‘动作片’.....。
中秋节，一家人在赏月，边看边闲聊。
爸爸故作神秘地说：“儿子，我变个魔术给你看看。”
儿子开心地说：“好啊，爸爸你要变什么呢？”
爸爸说：“变钱，我可以把10元钱变成100元。”
儿子有点儿不相信了，说：“快变吧，变出的钱给我买东西吃。”
爸爸说：“好的。”
爸爸拿出两张10元纸币，放在手上倒过来倒过去，忙了一阵子，突然双手一拍，手上就神奇的出现了两张100元纸币。
儿子开心地大叫：“爸爸成功了，爸爸真棒！”
在一旁的妈妈严肃地说：“我今天给了你200元买菜，怎么还有200元？看来你的私房钱不少哦！快点给我上缴，否则小心我收拾你！”
男：你放心！我会轻一点的！
女：那你要轻一点插哦！我会疼的！
男：好的，怎么样了？疼吗？
女：还好
男：那我要推快点了？
女：恩
男：感觉怎么样？
女：还好，你要是能再快点就好了。
男：可以啊！那我要使劲了啊！
女：恩
男：哦，我要拔出来了啊！
女：好快啊！
男：我的比较小。
女：哦，难怪不怎么疼呢！
男：一天一次，明天再来一次吧！
女：好啊！明天还是这里吧？
男：恩，我等你！
女：那我穿裤子了？
男：穿吧！
5分钟后女的走出了医院。
中午老婆说今天吃面条，让我下楼去买，三岁的儿子非要跟着去，没办法只能带着他去，到了面食店给老板钱钱称面条，此时儿子大闹叫道：“不许买面条！不许买面条！”
我就知道他肯定又要买玩具或者是零食，就问他“不买面条买什么呀？”
“我要吃好吃的，我要吃好吃的”“等下买完面条就给你买好吃的”
儿子大闹“不行现在就去买”无奈之下只能让老伴称好等下来拿，先去买零食，儿子抱着零食非拉着我回家，面条也不让拿，没办法只能把他送上去，自己再下来拿，等进了家门口老婆看我两手空空就问：“面条呢？”
我还没说话儿子抢先到“爸爸没买面条，今天吃这个吧。”指了指零食
佛祖问一屌丝男:施主，你在人间混的也不咋的，你愿意随我去修仙吗？
屌丝男问佛祖:修仙有什么好处呢？
佛祖:修仙可以让你长生不老、可以腾云驾雾、可以坐享荣华富贵------
屌丝男又问:那可以上网打boss不？可以刷朋友圈不？可以看岛国动作片不？
佛祖:阿弥陀佛!不可以，仙界没有网络，也没有boss。朋友圈个是啥东东？
屌丝男:那可以泡妹纸不？
佛祖:不可以，仙界没有妹纸，只有观音姐姐!只可远观而不可亵玩也。
屌丝男:那岂不是太寂寞无趣了？
佛祖:实在寂寞的话，可以想着观音姐姐撸管。
屌丝男……
