我有一个极品老婆，她近乎严苛地追求高品位的生活细节：比如挤牙膏不能从中间拦腰截断，必须从头来过；躺沙发上掏完鼻屎必须放烟灰缸里，不得随意抛弃等等。
她的工资是我的两倍，可她当着婆家的面从来不埋汰我，还说我的基本工资是低点，可我有外水！天啦，我都臊得慌！我除了出差买点农夫山泉，哪有啥外水呀？
她做微商的时候，要求我每天早中晚连带半夜必须写四则心灵鸡汤，还一个劲儿地夸我：“老公，你的才华就像怀孕的妇女，时间越久越觉得肚子里有货！”
当我羡慕别人的双胞胎的时候，她低眉顺眼地连连检讨：“老公，都是我不好；你吃了那么多汇仁肾宝，我才给你生了一个宝宝！”
老婆上班，临走时指着网袋里的青辣椒嘱咐老公。
老婆：老公，今天下午你给我爆辣椒，千万别忘了听见没有？
老公：辣椒得抱多长时间？
老婆：爆个十来分钟就行了。
老婆下班回来后，看见网袋里的辣椒根本就没动，啪！啪！啪！就给了老公几巴掌。
老公被打蒙了：你怎么一回来就打人呀？
老婆：玛勒戈壁的，我叫你爆辣椒，你为啥不爆？
老公：我抱了呀，谁说我没抱呀？
老婆：这辣椒还在网袋里，你还敢撒谎？
说完啪!啪!啪!又是几巴掌打过去。
老公：我没说谎呀，我按你说的，把辣椒抱在怀里起码有二十多分钟了呀！
老婆：尼玛....。
最近，老婆太给力了，居然给我生了一对双胞胎儿子。取名乃人生大事，为慎重起见，我前去拜访大师，以求指点。
大师：“孩子的冠名权还是交给当爹的为妙；你可有想好的名字？我为你斟酌斟酌！”
我谦虚地说：“已取好两个粗鄙的山野之名，一个叫‘经天’，一个叫‘纬地’，不知妥否？”
大师一笑：“名字太大了不好，会坑爹的！”
我不服：“何以见得呢？”
大师：“你可记得蒋经国和蒋纬国？”
我立马佩服得五体投地：“果然坑爹呀！都坑到台湾岛去了！”
大师：“你还坚持原名吗？”
我固执己见：“可我就是个收废品的，能坑到哪里去呢？”
大师：“这……”
小李再婚后，妻子为他生了个儿子，昨天，小李逛街，遇到前妻带这个孩子逛街
小李讽刺道：“哎呦，这不是小芹吗，这孩子是领养的吧，如果不是你得了不孕症，我怎么会跟你离婚，可怜呐可怜！”
前妻大怒：“去你妈的，看来我不得不把事情的真相告诉你了！”
小李：“真相？”
前妻：“当年，我们一起去检查，医生告诉我你不能生养，为了跟你离婚，所以我让医生谎称我有不孕症，果然，你和我离婚了！”
小李：“怎么可能，我现在这不有儿子了吗！”
前妻指着身边的孩子说：“这个孩子是我亲自怀孕生的，你的孩子能保证是吗？”
小李恍然大悟：“尼玛，上当了！”
乞 丐：我们需要的不多——干饭馒头最耐饿！
流浪汉：我们需要的不多——有个桥洞足够了！
二大妈：我们需要的不多——穿不完的地摊货！
房 奴：我们需要的不多——只想有个自己的窝！
我老婆：我们需要的不多——骑自行车减肥真不错！
凤 姐：我们需要的不多——嫁个清华的凑活过！
周立波：我们需要的不多——捐个款可不可以不气我？
吴 京：我们需要的不多——电影圈还能不能容下我？
冯小刚：我们需要的不多——垃圾观众能不能原谅我？
二莽子：我们需要的不多——俺老婆不打我就快活！
尹珊瑚：我们需要的不多——耍耍嘴皮子不惹祸！
小美、小丽、小华三人在接送职工上下班的车上聊老公举杠铃健身之事。
小美：你别看我老公那么瘦，他每次能举二十多分钟。
小丽：那算啥，俺老公每次举三十分钟都没问题。
小华：尼玛，俺老公这方面就TM差劲，别看他长那么胖，叫他举两分钟都困难。
这时司机小李突然打开车门上来听见了插嘴说道：嗨！那你太可惜了。
小华：我可惜啥呀？
小李：你这么年青又漂亮，怎么找这么个性无能的老公呀，实话告诉你，你老公肯定是患了阳痿。
小华：你放狗屁，你才患了阳痿呢！
小李：我说的真话，不信你去医院问医生，举两分钟都困难是不是阳痿？
小华、小丽、小美：……
