婚介所的相亲现场上，面对四个求爱的小伙子，一美姑娘说：“请各位把自家的财产总价告诉我。”
甲：“五百万人民币！”
乙：“五千万美元！”
丙：“五亿英镑！”
丁：“五百亿越盾！”
姑娘：“看来，丁先生的钱最多，是吗？”
甲：“哈！我用一元人民币就可以换到三千二百越盾！”
乙：“哇！我用一美元就可以换到一万八千越盾。”
丙：“唏！我用一英镑就可以换到三万三千越盾。”
丁：“诸位说的没错，我一丑二穷， 花四万越盾吃一碗米粉都要慎重考虑。”
姑娘：“我还是与丁先生牵手吧，又丑又穷的男人，‘小三’绝不爱沾边。”
猪八戒遇到了蜘蛛精痛骂蜘蛛：“你不好好做蜘蛛吃蚊子，却成什么精要吃人？”蜘蛛说：“我通过努力修炼成了精，吃的食物当然也要高档的。”猪八戒说：“我们和尚可不是吃素的。”蜘蛛精觉得或许和尚肉不是高档食物，忙问：“你们几个吃什么长大？”猪八戒想断绝妖精吃人的念头，继续说：“唐僧是吃糖精长大的，孙悟空是吃瘦肉精长大的，我八戒是吃猪肉精长大的，沙僧是吃马屁精长大的。”蜘蛛精豁然开朗地说：“怪不得唐僧嘴巴甜，孙悟空那么尖嘴猴腮，猪八戒肥得象猪，沙僧挑着担跟在马后吃屁。”猪八戒说：“吃了唐僧会得糖尿病，吃了孙悟空会患腮腺炎，吃了猪八戒会得肥胖症，吃了沙僧会屎少屁多。”
公司开张庆典，各方兄弟单位前来祝贺，老板在门口恭候。这时来了一批重量级人员，老板给客人介绍：这位是甘（肝）总！
这位是魏（肺）总！
这位是皮（脾）总！
这位是易（胰）总！
这位是常（肠）总！
这位是全总！
……
老板交待旁边的女秘书，这些都是贵宾（病），让他们去小客厅休息一会，要好好招呼，不能大意！
小秘书头一次见这场面，心想，贵不贵不说，有病就得看医生。他们个个看起来都挺精神，还不知自己都病成啥样了。这么多病人，我一人能照护得过来吗？她急忙跑到老板身边，小声请示：
“如果人手不够，要不打120？”
一个小偷行窃时又一次被抓住了。
因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。
警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？”
“你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
“啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。
“那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”
某外企招聘新员工其中一项要求是精通外语，一名刚毕业的大学生前来应聘。介绍完基本情况，面试官开始了解他的能力。
面试官：“你外语水平怎么样？”
大学生：“我不是精通外语，我是精通多国语言。”
面试官喜出望外，问道：“那怎么证明你精通多国语言呢？”
大学生：“我在上大学的时候曾经和不同国籍的名人交流过。”
面试官：“哦，可以简单列举下你曾经交流过的人么？”
大学生：“恩，有英国的张铁林、马来西亚的梁静茹、日本的许晴、美国的李连杰等等非常多，我都可以非常流利的交流。”
面试官：“我擦，这个，我也可以……下一位！”
小王是新分配的大学生，所以很多时候都会向科室的老李请教……
老李：小李啊，做工作要认真，要勤快；要刻苦钻研业务知识；要严格遵守各项规章制度；对同事要尊重，要搞好团结……
小王：李师傅的经验真丰富……
老李：跟领导汇报工作时，要谈几点你是如何克服困难的，这样领导才会记住你的功劳；开会的时候，一定要坐前排……
小王佩服的不得了……
没有过多久，小王就成了科长……
老李很不服气：尼玛，我有那么多年的工作经验，他……为什么就是他做科长呢？
小王：老李啊，你的经验是丰富不错，可是你知道吗？你的经验是适合做科员的经验……
老李：……
