夫妻俩在床上打激情战，把旁边的小儿子吵醒了，
儿子问：“你们在干什么”？
妈妈说：“小孩看不懂，赶紧睡觉”
爸爸说：“我们在玩打架”
儿子说：“爸爸无能，被妈妈压着打”
一天晚上，老婆听见老公在说梦话，
老公梦道：“亲爱的，我想死你了”
老婆答道：“我也想你”
老公梦道：“那我回去就和老婆离婚”
只听“轰”的一声响，老公被老婆踢到床底下。
夫妻要干那事，想支开儿子到外面玩，
父亲：“宝贝，给你五块钱，去买东西吃哈”
儿子：“不行，要给十块”
父亲：“为什么”
儿子：“隔壁的阿姨你都给我十块了”
米饭一路追踪粽子，经过一段厮杀，粽子不敌，情急之下赶紧把衣服脱了，大喊：看清楚，我是假的粽子，我其实是卧底！结果米饭还是一刀就刺进粽子的心脏。
粽子两只手捂住伤口，嘴角吐着鲜血断断续续地问：“我...我都说了...我...我是假的，我其实...是...是卧底....为...为...为什么你还杀我？”
...割...你肯定以为他们有很大的仇恨吧，其实你错了，哈哈。...割...
米饭莞尔一笑，捡起衣服穿在自己身上，变成了粽子：“哈哈，你以为我是米饭啊，其实我是潜伏在米饭中的卧底，目的就是要找出你。”
粽子（假）大叫:现实版碟中碟啊！！话音刚落，卒..。
昨天我在网上看电影，奶奶进来问：
“你在看什么呀？”
我：“看电影。”
奶奶：“什么名字？”
我：“《少爷磨难》。”
奶奶：“关掉。”
我：“为什么？”
奶奶：“你一个小姑娘家家的看什么《少爷摸蛋》你也不害羞。”
我无语的又换了一个台。看毕姥爷的星光大道,正巧在演《天仙配》。
奶奶生气了：“你还看。”
我不耐烦的说：“不是那个了，现在是看《天仙配》。”
奶奶过来给我一巴掌骂道：“死丫头，不让你看《少爷摸蛋》你又看《天天睡》，你这个不成器的孩子，你还知道世上有羞耻二字吗？”
“天呐！我冤死了啊！”
坐在飞机上，旁边有个妖艳的大胸美女，一看她紧张的样子就知道她第一次坐。。
我靠近她说:美女，听说坐飞机，假胸的话会爆炸的，是真的吗？
美女惊讶看着我问:不知道，假的吧。。
我正色道:真的，报纸上都登了，外国一个女的假胸坐飞机爆了。。
美女的脸都变了。。。
飞机起飞后，我拿着塑料袋。吹满了气，猛地一下拍爆。。
美女大叫起来:啊啊啊！！！我的胸爆了。。
我赶紧伸手抓着她的胸器告诉她:没有爆，没有爆！！还在呢！！
美女长吁一口气，感动道:谢谢你呀，真是吓死我了。。。
我慢慢的收回手，回味了起来。。
太坏了我。。
一天，小学美术课上。
老师说：“今天是母亲节，如果发一张纸给你们画一样东西送给你妈妈，你们最喜欢画是是什么？”
小王同学高兴地站起来说：“我要画我的妈妈。”
老师说：“你可要听明白，我叫你画的是东西。请问，你的爸爸妈妈是不是东西？”
小王同学说：“我，我不知道。”
老师又问其他同学：“你们的爸爸妈妈是不是东西呀？”
全班同学异口同声的回答：“我们的爸爸妈妈不是东西！”
老师说：“对了，你们的爸爸妈妈不是什么东西。”
小王同学又问老师：“老师，那你是东西吗？”
老师说：“当然我也不是什么东西呀！”
农村有人阳痿早泄，婚后几天新娘就发觉了。
新娘大哭：这日子没法过了，年轻轻的，我这不就成望门寡了吗？得离婚。
这人劝道：我们先看看医生再说。
第二天，夫妻俩找到大夫，把情况说了一遍。
医生说：现在医学发达了，好办。人的性欲强弱主要在睾丸，只要找个性欲强的动物的把蛋换过来就行。
农人大喜：我家正好就有只种羊。
手术过了几个月，夫妻俩又找医生复诊。
医生悄悄问妻子换蛋后的情况，妻子兴高采烈地说：太管了，现在天天办事都不觉得累。
然后又有些忧郁：只是以前打架他都是用手打人，现在他老是用头拱你，并且，走路拉巴拉巴的，还喜欢把头甩过来甩过去。
