刺猬兄弟见面了！
弟弟：大哥，你怎么全身还血呼啦的呢！要说伤害我们刺猬可真不容易，只要我们一爬下，全身萎缩，带刺的铠甲对准它，谁也没有办法！
哥哥：悲哀！悲哀！悲哀啊！昨天我不是见小三去了吗？我送给她一个苹果，她尝一口嫌弃不好吃就撇了，谁知道我回家被老婆发现了！
弟弟：咋发现的呢？
哥哥：她撇的苹果扎在我的铠甲上，更可气的是苹果上还留有小三的口红。
弟弟：然后嫂子就给你一顿家暴吗？要说我们刺猬最不怕家暴，铠甲对着她，使劲让她打!
哥哥：哪呀！你嫂子罚我跪！否则就离婚！
弟弟：跪洗衣板怕啥的？我也常跪。
哥哥哭了：她让我跪她身上。
结婚后，老公一直盼当爹都快要盼疯了。可是，我就不给他怀——
躺在被窝里，我搂住老公的肩头柔声细语地问：老公，我告诉你一个好消息同时也是坏消息你想不想听呀！
老公扭过脸去，说：想呀，当然想，你说，快说！
——答应我，你不能激动哦！
——不激动！
——也不许悲哀呀！
——当然，不悲哀！
——在家里，你快升级了！
——真滴，你有啦，怀上啦？
显然，老公兴奋得有些差调，摸着我的肚皮质疑道。
——怀上啦，是你妈妈，我头午跟她一起去的医院，化验结果出来了，她要给你生个小妹妹，你这个独生子这回可升级喽，可以当哥哥啦！
今天和哥们喝酒，酒后哥们哭着说:我家那婆娘太可恶，每天都烦死我了。。
我笑着说:不错了，至少有个暖被窝，收拾家的呀，嫂子长得那么漂亮，你比我这个单身狗强多了。。
哥们怒声道:你知道什么，看着是朵花，踏马的浑身都是刺呀，你是不了解她呀！我瞪眼道:怎么不了解。。
哥们大叫:你根本不了解！！
我彻底怒了，大声道:不就是屁股上纹了个玫瑰花，床上叫的特大声，啪啪很喜欢抓人。。哥们哭着道:是啊，下手还特别狠呀，你都没看把我身上抓的。。
五秒后他瞪着我。。空气凝聚了，我感觉到了杀气。。
我结结巴巴的说:哥！我猜的你信吗？？哎呀！！哥！！别拿刀呀！！！
爷爷给我讲他打仗的故事。。爷爷道:当年小鬼子来我们这里，烧杀抢掠，无恶不作。。我闭着眼睛无趣道:书上都写有。。爷爷正色说:你知道吗，爷爷当年是炮兵，一晚上打了三次飞机！！我惊讶道:真的吗！爷爷有这么厉害！！爷爷得意的点了点头道:那是，爷爷当年也是身高马大，文武双全的，嘿嘿？我疑问道:可是我们班长，他一晚上打了五次飞机呀！！爷爷问道:五次？你们班长怎么打的？说着，我脱下了裤子。。
“啊~啊！！别打了！！别打了！！我错了！！”
爷爷大骂道:这孩子怎么教成这个样子，我不打死你！！
看着爷爷拿着棍子狠狠的追着爸爸打。。。
我:。。。。
一位患者到医院来了好几次
患者：大夫，我头还疼，还那么厉害!
大夫：给你用了好几种方法都不见效，只有最后一着了，不过昂贵，需要1000元！
患者不情愿地掏出。
大夫：你现在感觉怎么样？
患者：头还是疼，不过特别心疼。
大夫：这就对了，你站起来，把门口扫帚递给我，然后转身，手护着头，别动！
患者照着做了，只见大夫一脚把患者踹翻在地，用扫帚对患者就是一痛打!
患者被打得连滚带爬，直到打累了大夫才住手！
患者：你------你-----你干什么，我身上的骨架都散了!
大夫：头还疼吗
患者：咦！头还真感觉不出疼了！
邹局长到外地出差，给夫人买了一件时新性感的进口睡衣，价值四千六。
但他付了钱后，觉得亏了，因为开发票时忘了要营业员写上“办公用品”，回去后怎么报销呢?
邹局长一路琢磨着。车过乡间时，见一老农在路边牧羊，便来了灵感，就对老农说：“我给你五百块，你给我写个便条，行么？”
“行啊！”老农乐了，“只是，我只上过一年级，不会写字。”
邹局长：“那不要紧，能写准你的名字就行。”
回到单位，秘书走进财会室递上邹局长的“发票”：“ xxx开车路过我村，遭我家羊群围攻，被迫突围，以致撞死小羊30只。今收到其赔款六千元，以弥补我家财产损失。xx村村民xxx”。
