小李开车来到算命大师的摊位旁边，怒气冲冲的责问道：大师，去年你给我算的啥命呀？你说我一年之内，有大财运，害得我苦苦的等了一年，每月就一两千来块钱，全家人过着温不温饱不饱的日子，哪来的大财运呀？要不是听了你的鬼话，我早就tm去外地赚大钱去了。
大师：你开的就是这辆车吗？
小李：是呀，没有货源，有时候几天都闲着没事干！
大师：你这车上装的是啥？
小李：这是给煤矿拉的一车枕木。
大师：这不就对了吗？
小李：你说对了是啥意思？
大师：我当初算的就是你今年有大柴运，你运这么大的一车枕木，这不叫有大柴运叫啥呀？
小李：我靠......。
为了装逼，俺特意租了辆红色保时捷跑车去相亲。
到了约会地点一瞅，美女还先到一步。
俺潇洒地落座，故意把车钥匙“啪”一声丢在茶桌上。
美女眼睛一亮：“哇，保时捷！”
俺：“惭愧！”
美女：“幸会、幸会，俺也是宝石姐！”
俺略感失落：“你也玩保时捷？”
美女嗤之以鼻：“NO、NO、NO，现在谁还玩这小儿科？”
俺立马矮了半截：“那你刚才还说——”
美女缓缓捋开胸前的秀发，露出鸡蛋大小的一枚蓝宝石，
璀璨的光芒顿时闪瞎了俺的双眼。
美女莞尔一笑：“惭愧，大家都叫我宝石姐！”
俺：“。。。。。。”
王局给贴身秘书打电话：“马上给我带套。。。。。。过来！富豪酒店301，十万火急！”
信号不太好，秘书没太听清。不过凭着他跟随领导多年的经验判断，他带了一套市府刚下发的文件拍马赶到。
领导正襟危坐。衣架上有女人的坤包、水獭皮大衣、浴室还有水响。秘书知趣，放下文件袋就要告退。
王局脸色铁青：“草包，啥叫贴身秘书你懂吗？”
秘书懵了：“俺做错啥了？请领导明示！”
王局：“我要的是贴身之物，你带的是贴身之物吗？”
秘书大囧：“信号不太好，俺没听清，对不起！”
王局勃然大怒：“俺要的是杜蕾斯套套，滚！”
秘书落荒而逃。。。。。。
有机农场打农药
顾客们买了农场生态有机食品，随便和售货员聊天。
“怎么很久没看见你们老板呢”？
“老板忙，天天在里面打农药”。
顾客们愤怒地冲进去，打骂起来。
“你个黑心老板，有机食品你居然打农药”。
老板：“不就打个游戏（王者荣耀）吗？干嘛这么大火气”？
顾客们：。。。。。。
母牛凉快
天气炎热老王老李闲聊吹牛。
他们一个比一个吹的厉害，老母牛过来了。
老王问母牛：“你来干嘛”？
母牛：“哦，没什么，这天气挺热的，我听说有人在吹牛逼，就过来凉快凉快”。
老王：这。。。。。。
曹军来犯，成黑云压境之势，只见诸葛亮站定敌前有节奏地徐徐摇着羽扇。
赵云：丞相，您如此淡定，是否对敌之策已成竹在胸了吧？
诸葛亮：要是有了良策，我还能在这里摇扇？
赵云：每遇大事，您都是摇着扇出的良策啊！
诸葛亮：你不知道，我从小有个毛病，一紧张就浑身出汗，你月英嫂子让我摇扇掩饰窘态！
赵云：那你那些良策从何而来？
诸葛亮：每次你们见我摇扇不语，就会问“丞相，是不是应该这么打？是不是应该那么打？是不是应该议和？”，我也就有了可选的答案！
赵云：那这次咋办？
诸葛亮加快摇扇速度：这次，你们他妈怎么还一个也没有说该咋办的呀？
元旦节刚过，我就找大师去讨说法。
我：大师，你前天才给我算的卦，说我元旦节这天可以发大财。我盼了一整天，哪里有财发呀？你说你是不是算错了？
大师：怎么会错呢？是你自己可以发财，你不发能怪我吗？
我：我没有财你叫我怎么个发法呀？
大师：你不就是那个私企的李老板吗？怎么会没有财发呢？你给你的员工每人发个红包不就行了吗？
我：给他们发红包，怎么能说是我发财呀？
大师：那我问你，红包是装啥用的？
我：当然是装钱呀！
大师：这就对了吗？钱不就是财呀？你给他们发的数量都大一点，不就是发大财了吗？
我：我靠......。
