封神榜
院长带领导参观医院。
院长：“领导要不要参观下我们的‘封神榜’”。
领导疑惑：“还真有这个啊，一定要看看”。
院长带领导到一堵墙，上面写着：“疯神榜”。
领导：“这是什么意思”？
院长：“就是疯子和神经病的名单啊”。
领导大怒：。。。。。。
新富二代
拜金女小丽网恋一个富二代小王，二人见面后，欢天喜地地来到小王破烂不堪，穷到惨不忍睹的家。
小丽大吃一惊：“怎么这么穷，不是说富二代吗”？
小王吸一口烟，意味深长地说。
“不错，我家负债100万，所以我是如假包换的‘负二代’”。
小丽哭晕。
第一次去媳妇娘家，岳父要把我叫到小屋里，并十分严肃地对媳妇和岳母说：“你们别跟来，我要好好教育他！”
我得承认，岳父是一个很有修养的人，因为俗话说，明教子，暗教妻，关起门来教女婿，他要关上门单独教育我，这样做是合理的，但是我心里非常害怕，进了小屋之后，我直冒汗！
岳父似乎看出我的心理了，进屋他并没有直接教育我，而是把小窗户打开了！
我稳定了一下情绪，想开了，反正躲不过的劫难躲也没有用，胆子竟然大了起来：“爸！你是要跟我打开窗户说亮吧，有啥你说吧！”
岳父却突然声音降低了足足八度：“有烟没？快给我一颗，你岳母管得严，我快憋死了！”
我：“啊。。。”
运气来了真是顶门杠都顶不住。
局座平时都不拿正眼看我一下，今天居然在上班期间约俺喝茶。
俺屁颠屁颠地来到包厢。
局座笑眯眯的：上班辛苦不？
俺受宠若惊：不。。。不辛苦！
局座打着哈哈：跟我外道了不是？哪有上班不辛苦的？
俺：真的不辛苦！
局座：啊。。。让你吃空饷。。。咋样？
俺惊呆了：啥？俺没听错吧？
局座：真的，你不用来上班，工资翻倍，我以领导的人格担保！
俺哭了：为什么呢？
局座：实话跟你说吧，你不是叫纪伟吗？
俺：啊。。。咋啦？
局座：我一听到别人叫纪委心脏就受不了哇！
俺：。。。。。。
大雷音寺。
如来：传污点证人！
八戒：到！
如来：火焰山烤肉是怎么回事？
八戒：俺们烤了几只耗子拿给师父，师父吃了连说烤玉米棒子真香！
如来：唐僧喝过酒吗？
八戒：在女儿国的时候，师父每此深夜回来都打酒嗝！
如来：车震是怎么回事？
八戒：师父陪女王去烧香还愿，走到半道马车就莫名其妙地颠簸起来！
如来：干儿子是怎么回事？
八戒：自那次车震以后，师父逢人就说他在女儿国认了个干儿子！
如来：娘希匹，清规戒律全他妈犯了，还成个锤子佛！
八戒：俺老猪举报有功，能成佛吗？
如来：滚！
导演在培训新人：
“菜鸟不可怕，菜鸟要先飞！”
“怎样才能先飞呢？第一步就是要背好台词，千万不能穿帮！”
“再就是要比别人多打电话，每天比别人多打一个电话，就能先人一步脱掉菜鸟的帽子！”
“人生如戏，全靠演技。各部门要密切配合，千万不许掉链子！”
“我们不怕一万，只求万一，东西南北中都有我们潜在的客户！”
“对客户要客气，他们是我们的衣食父母！”
“子女不耐心，父母怎么肯掏腰包呢？”
“现在的狼爸虎妈们都他妈成精了，咱们要有足够的耐心！”
“咱们的口号是什么？大点声！”
众菜鸟：“三天不开张，开张吃三年！”
一个小影星来到了剧组视镜，导演看了看小影星道：“诶哟？来了啊！”
小影星点了点头，导演笑眯眯的说道：“来，给我摆个poss让我瞅瞅！”
小影星一听，就马上摆出经典的帅哥形象，十分的霸气侧漏，老板摇了摇道：“换一个啊！”
小影星又马上换了一副莫欺少年穷的苦B形象，但是霸气隐含于心的表情，导演又摇了摇头道：“这个也不行。”
小影星一怒道：“导演，男一号，男二号的两个角色我都试完了，你到底让我摆什么POSS么？”
导演怒道：“放屁，谁让你演男一号，男二号了？我是叫你来试傻子的镜头，你个傻B，连这都搞不清，看来我叫你来是用对人了！”
