一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕呀，裤子还没脱呢!”
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。
这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，加热至80度，然后趁热泼对方脸上即可。
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”
第一个人瞪他一眼，没理他。
第二个人说“你没病吧？”
第三个人用手一指：“你妈B 。走到头儿。”
妈妈时常叮咛著小美：穿裙子时不可荡秋千， 不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！
有一天小美高高兴兴的回到家对妈妈说： 妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！
妈妈好生气的又说： 妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！ 这样小内裤会被小男生给看到的！
小美这时好骄傲地炫耀： 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！ 这样他不就看不到我的小内裤了吗？
妈妈...#%!#$
