A：“你在么？”
B：“嗯”
A：“跟你说个事情好不？”
B：“嗯”
A：“我喜欢你！”
B：“嗯”
A：“你喜欢我么？”
B：“嗯”
A：“你是自动回复么？”
B：“嗯”
A：“你是不是很喜欢闻我的体香！”
B：“嗯”
A：“你是不是暗恋我很久了？”
B：“嗯”
A：“你是不是没了我就不能活？”
B：“嗯”
A君突然觉得心情一阵大好，开心的死掉了。
俩驼子打架――豌豆（弯斗）
俩非洲人打架――黑豆
俩哑巴亲嘴儿――好得没话说
茅坑里砸石头――引起公愤（粪）
女：就知道急着上床，洗澡了吗？
男：洗了，不洗你怎么给我发通行证。
女：那身上为何还这么臭？
男：不臭就不是我了，你不是一直骂我是臭男人吗。
小鸟：我就是说嘛，早起的鸟儿有虫吃，该是嘛？我没骗你噻。
小狗白了树上的小鸟一眼：我又不吃虫，哈包一个。
小鸟斜了小狗一眼：你不吃虫这大早来这干吗？瓜娃子一个。
小狗又翻了一下白眼：老子是来看美女的不行嗦？哈措措的。
老爸向儿子传授职场经验
老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”
儿子：“这样不好吧？”
老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”
一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”
老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”
儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就狠狠的给了马屁股一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”
老爸：“啊～
一个人到内衣店买内裤，眼睛瞄了一圈店里。然后沾沾自喜的说:老板！给我来个最大号的内裤！
