丈人过生日，三个女婿前去庆贺。
丈人好附庸风雅，便作诗道：春天的风暖洋洋，太阳的光热乎乎，景物虽是天地生，却白白便宜了我！
女婿们忙题诗相喝！
大女婿一看桌上食物，灵感忽现，道：盘中的鲤香喷喷，盆中的鲫甜腻腻，美食虽是池塘生，却白白便宜了您！
丈人点头称赞！
二女婿一看大女婿和三女婿，也来了灵感，道：大姐的夫喜滋滋，三姐的夫乐呵呵，女婿虽是亲家生，却白白便宜了您！
丈人点头称赞！
三女婿有些傻乎乎，一直在那傻笑，一时做不出诗来，左右为难之际，正巧丈母来了，他大喜道：丈母的脸红彤彤，丈人的头绿油油，女儿虽是别人生，却白白便宜了您！
科长是个美女，比我大五岁，常以大姐称之。刚参加工作不久，我什么都不懂，大姐对我很好，像亲弟弟一样手把手地教会我很多东西。中秋节到了，无以回报，我便亲自去超市买盒月饼送礼。月饼是散放的，买好之后可以装盒。到出口交款时，我看货架上摆放的洁尔阴女士湿巾挺好的，猛然想起妻子交代的让我给她买这个牌子的湿巾，便顺手摸了两袋放在月饼盒里……出了超市，正巧碰个酒友，说说笑笑竟然把这事给忘到耳前脖子后，又走了一段路，与美女科长不期而遇，我便把装好的月饼盒送给了她。回家后，妻子冲我要湿巾，我一拍大腿，哎呀我的妈呀，糟糕，我怎么把湿巾连同月饼送给了科长，可怎么解释呀？
话说刘备初识张飞，两人一见如故，携手走到一家饭店门口……
刘备：“咦，为何这家饭店的门庭如此冷落，竟然连一个人影都见不到！”
张飞：“唉，不瞒您说，这家饭店是俺开的！这里本来是叫作‘桃园饭店’，可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后，饭店就换了一块招牌……”
刘备：“哦，换了啥招牌？”
张飞：“甭提了！俺万万没想到，换了招牌以后，饭店的生意竟然一落千丈，惨不忍睹了！”
刘备：“怎么会这样？到底换了啥招牌呀？”
张飞用手指了指饭店顶部，难过得直摇头……
刘备抬头一看，饭店顶上挂着硕大的一块招牌，上面有四个醒目的大字————“关张饭店”！
儿子：爸爸，昨天小明偷了他爸爸的钱，但是小明在他爸爸面前承认了错误，他爸爸原谅了他，夸他是个好孩子。
爸爸：草泥马，是不是又偷老子钱了！
A：去年我差点开了家公司？
B：差哪一点？
A：差钱！
上帝：你说吧，有什么要求，我一定满足你？
买买提：我就想和范冰冰睡睡觉。
上帝给了买买提一耳光：马来戈壁，老子的妞你也敢碰。
娱乐圈最惨的一个人是谁？
综合考虑，我觉得还是谢霆锋！
应该如何拯救文章？
汪峰和章子怡离婚！
在马航这件事上，外交部的态度是什么？
再给老子提外交部的态度，老子跟你翻脸！
教师教育学生要有礼貌，爸爸教育儿子要讲礼貌。
一天，教师从对面过来，二明低着头走路，没有对老师说话。
班主任发现了：二明，你怎么这么没礼貌？见了老师也不问好。
二明：对不起，我正在背一篇关于礼貌的论文。
班主任：理论要联系实际，不能光会背，还要会用。
有一次，一位老大爷早上起来散步，来了一辆卡车停在老大爷旁边。
司机：老头，往发电厂怎么走？
老大爷生气地说：我有那么老吗？一点礼貌都不懂？
司机：对不起，我就是李冒。
老大爷：你还是礼貌？我喊你大爷算了？
司机：我的名字叫李冒，李子的子，感冒的感。
老张出差突然回家，发现楼上老王尽穿短裤坐在自家沙发上，老婆穿着睡衣坐在旁边..
老张怒视着老王：为什么坐我家？
老王笑着说：楼上太热，来你家凉快凉快！
老公问妻子：真是这样简单吗？
妻子回答：就这么简单！
老王出差回家，看到楼下老张赤身裸体的抱着自己的妻子，老王怒极，正要拳打老张...
老张：别误会，楼下太热，我也来你家乘乘凉！
老王：乘凉就乘凉，为什么抱着我老婆？
老张：妈的你家空调太历害，冻得我浑身发抖，好在嫂子很热心，赶忙抱着我不让我受冻....
老王问妻子：是这样吗？
妻子回答：是的，已抱了两个小时了..。
