今天老公起床问我，家里有一股熟悉的臭豆腐味道，还问我是什么，我刚开始还有些懵，不过几分钟后，我就把臭袜子拿到他跟前，问他是不是这个！
他点了点头道：“就是这熟悉的味道，很像我儿时妈妈做给我的臭豆腐。
晚饭的时候，老公整整吃了三碗饭，他还夸我呢，说：“老婆啊，你这个臭豆腐干子，跟我妈做的那真是一个味啊，太有劲了！对了，老婆，我记得以前你做的不是这么地道啊？”
我笑道：“这还不是你的提醒么，我以前一直不知道你妈做的是什么味的，今天我终于知道了，所以我这次酱汁没用麻酱调！”
我老公追问我说：“那这次用的什么调的汁！”
我笑道：“你的臭袜子啊！”
街上新开的一家包子铺开业，张灯结彩，人来人往，好不热闹….
这可急坏了对面的老包子铺老板，一番沉思后，带着自家的几条狗走到新包子铺……
新包子铺老板：欢迎，欢迎，正曾天津狗不理包子，请品尝！
老包子铺老板：客气，客气…..说罢随手抓起几个包子朝地上丢去，几条狗一见，一阵争抢…..
新包子铺老板正要发作……..老包子铺老板说话了：看来你这正宗狗不理包子还是不正宗吧————？
谁知新包子铺老板华丽丽的回答：不是我的包子不正宗，还是你的狗不正宗啊，我的招牌是----正宗狗—不理包子！
现场顿时引发一阵哄堂大笑..............。
乌贼：老子一肚子墨水，却天天把我当贼防。
奶牛：人人喝我的奶水，却没有一个人叫过我“妈”！
癞蛤蟆：老子不分昼夜，专吃空中飞舞的害虫，却有人说我是想吃“天鹅肉”。
马：骑在我背上，累了想休息一会，你们却总是拍我“马屁”。
猪：吃我的肉，啃我的骨头，烦了却骂我“笨猪”。
鸡：天天吃我下的蛋，却骂我是“妓”！
熊猫：为了表演给大家看，我是不分昼夜，结果有人说我是“熊猫眼”。
蜂：老子不辞辛苦，日夜忙碌，为的是多酿蜜，却有人背后说我“口蜜腹剑”。
狗：对主人我最忠诚，天天围着主人转，为的是讨主人欢心，却有人说我是“狗仗人势”。
老公打电话说:老婆，俺想你。
老婆：老公，俺也想你。
老公：老婆呀，俺在外面赚钱，你在家可千万不要给俺戴绿帽子哈。
老婆：你放心，那种事俺一次也不会做的。老公呀，你也 是在外不要养小三哈。
老公：老婆呀，你老土了吧，现在谁还养小三。夜店一百块钱一晚上两个咧。
老婆：什么？那么贵，老公呀，敬老院那些老头，8个每次我才收他们一百呀咧！
老公抱着刚出生的孩子说：媳妇，刚出生的孩子真不好看，皮邹巴巴的就跟隔壁王二的脸似的。
媳妇：你小声点，当心王二媳妇听见心里不舒服。
丈母娘：怕也不行，纸是包不住火，早晚有一天她也会看出来的。
小明和妈妈去公园，看到一位男生跟女生在接吻，他很好奇，问妈妈：他们在做什么？
妈妈：那个女生的嘴被虫子咬了，那个男生给她吹一吹。
小明：噢，妈妈，那爸爸公司的秘书肯定经常被虫子咬。
妈妈：你怎么知道？
小明：我经常看见爸爸给那个秘书吹一吹。
妈妈：。。。
第二天，小明和肿着脸的爸爸来公园，看到两个男人接吻，小明问：爸爸，他们在做什么呀？
爸爸想，小明现在还小，不适合对他进行同性恋教育，于是委婉地说：他们是在比看谁的嘴大？
小明：噢，我经常看到妈妈和你的秘书比谁的嘴大。
爸爸：......TMD！
老师:同学们，你们最近有做什么好事吗？
学生:老师，我有。
老师:好的，你来说说。
学生:昨天我看墙上靠着一个梯子，为了防止小朋友爬上去玩，我就把它拿倒放在地上了。
老师:很好！
学生:可是奇怪的事发生了。
老师:什么奇怪的事？
学生:有个人居然爬到墙上骂我！
老师:……他骂你什么了？
学生:他骂，兔崽子，谁让你把梯子放倒的？
老师:他的意思是，让他怎么下来！
学生:这时又有一件事发生了！
老师:又发生了什么？
学生:有个人骑车居然摔倒了！
老师:你……把梯子怎么放？
学生:横放在路上呀！
