有一哥们，人缘不咋地，经常在QQ上发状态，结果从来没人回复，有一次实在受不了了，又发了一条说说，然后重新申请了叁QQ号，俩个把性别改为女生，加自己为好友，然后开始评论。
第一个说：“写的真棒，挺你呦，”然后加了一个亲亲的表情；然后他也亲亲了一下。
第二个说：“呦呵，楼上美女是谁啊，好兄弟，给我介绍一下。”然后他回复：“这是我的女友，你做梦去吧。”
第三个说：“我好喜欢喜欢你文字，可以让我做你的备胎么。”然后他回复：“我永远爱我的女朋友，你也不用想了，不过你可以找二楼的。”
我看完这一串，彻底无语了，世上竟有如此蛋疼之人，真令人挖目相看
K书记是位农民出身的大老粗，常常口爆粗言，动不动就来一句“我操！”，这两个字成了他的口头语。
一日，全镇开会，K书记拿着秘书写好的讲稿，念到“百花齐放，百家争——”到“争”字一下子打住了，他以为句子结束了，可是，一翻下页，他发现还有个“鸣”字，误认做“鸟”字了，便脱口而出，“我操，这里还有个“鸟”！
下面哄堂大笑。
K书记感到很没面子，会后，立刻把秘书喊到办公室，劈头盖脸一顿训斥：“你会不会写稿呀？为什么要把鸟藏在下页？我操，你存心调戏领导呀！”
秘书唯唯诺诺，没敢吭声——因为他知道，这是位嫉妒心很强的领导，你纠了他的错，他就要下了你的岗！
一个病人去医院检查感冒，他感觉自己的感冒好像严重了，这感冒也分多种，有的是季节性，有的是流行性的。
结果到了医院医生说道：“去拍个CT吧。”
病人咆哮道：“你是不是脑子出了毛病，我来你这里治疗感冒，你给我拍个毛CT啊。”
医生说道：“不愿意也行，去拍个肾片吧。”
病人咆哮道：“你以为老子肾虚么？老子这么能吼，像是肾虚么？”
医生看从这个病人身上创收是不可能了，只能说道：“我看你是感冒，我给你开点药，给你治疗下吧。”
病人再次咆哮道：“滚犊子吧，刚才被你气的，发了一身汗，不需要你开药了，医生治病要靠真本事，只会靠机器连傻子可以做医生。”
儿子：我的飞机，给我玩。
两岁的侄子打开手电筒：亮你！
老婆：你怎么擦这么多润肤霜啊？
老公：我脸大。
老婆：你怎么每次笑都把牙齿滋那么露？
老公：我牙白。
老婆：我怎么一过半夜十二点就咬牙？
老公：我牙不快了，晚上没事磨磨。
爷爷小时候家里穷吃不起白面，七岁那年见小朋友在吃白面饼，
爷爷：来我帮你咬个月亮。
小朋友递给他，爷爷大口大口地吃了一圈，
爷爷：不行，还不够弯，我再给你咬一下。
最后剩下一点点月牙似的饼了，还给小朋友，
爷爷：好看吧？
小朋友：好看，可是我的饼就剩下一口了。
一：武大郎和潘金莲结婚后，更加勤苦地早出晚归卖炊饼，风雨无阻。潘金莲有时就不解地问：“你是不是有点财迷心窍？”武大郎笑笑说：“现在流行拜金，只有我才是正宗的拜‘金’！”
二：武大郎领回家一只小狗，并给它盖了个很好看的狗窝，盖完后蹲在狗窝前自言自语地说：“金窝银窝不如咱家的狗窝啊！”潘金莲听了，气呼呼地转身离开，武大郎在身后着急地解释：“金莲，我说的‘金窝’不是说你那窝！”
三：武大郎到一成人用品店买TT,店家说：“我们这东西不买给儿童！”武大郎气呼呼地说：“我不是儿童，我有老婆！”店家一听笑了说：“你就是有老婆，也用不着这玩意，我们就没你这型号的！”
新领导一到就到学校视察：啊，这学校办学条件真是太差了……如果我早几年来，我一定要大大改变……
多好的领导啊……陪同视察的学校领导一听，就差感动的掉眼泪，多少年了，没有哪位领导说过这样的话……
赶紧具报告……
报告到了，领导一看：好事，我们应该大力支持……
送报告的校长一看，有希望……
不过作为一个单位领导，要学会办事，特别是在没有钱的情况下把事情办好，这才是好的领导……
这话什么意思啊？校长不理解……
实话实说吧，就是现在政府没有钱，你们要有本事在没有钱的情况下改变条件……
尼玛，这不跟没有说一样啊？
