东子一家都很迷信，这几天东子高考，全家忙活坏了。
大清早，爷爷端着一盘瓜子放桌上，
东子问:“爷爷，这也叫菜？”
爷爷:“瓜子是啥炒的，葵花籽，这叫一举夺魁！”
东子:“瓜子在盘子里杂乱无章，我看这叫一塌糊涂！”
奶奶端着盘子过来:“孙子，一根油条，两个鸡蛋，我孙子考100分！”
东子:“奶奶，高考有四场，你想让我考400分呀，满分750！”
奶奶:“啊～”
这时，爸爸把一瓶桂花酱放桌上，瓶子里面还有一只青蛙，爸爸说:“儿子，这叫蟾宫折桂！”
东子:“老爸，我怎么看这像井底之蛙呢！”
老爸:“……”
单位组织妇女体检，秘书帮女局长取了一个号来献殷勤
秘书:“领导，明天体检，我给你取完号了，1号”
女局长有些不高兴:“枪打出头鸟，你这是盼我出事呀，换个号！”
秘书出去不一会儿又回来:“领导，我帮您换了个2号！”
女局长:“你二呀，怎么给我弄个2号，你想说我二吗？”
秘书灰溜溜出去，不一会又回来:“领导，这次我给您换了个3号！”
女局长更生气了:“你……你是在嘲笑我是小三上位吗？”
秘书:“别误会，我这还有个4号，您要4号吧！”
女局长一拍桌子:“四就是死，你TM想让我死就直说，给我滚！”
秘书:“……”
一进家门，看到老爸在那鬼鬼祟祟的：老爸：你干嘛？是不是藏私房钱？
老爸下了一跳：小子，你这是要吓死你老爸。
儿子：老爸，私自藏钱的后果，你是知道的，你看……
老爸一咬牙：小子，给你十块……
儿子：老爸，你以为是打发要饭的？
老爸：算了，给你二十，总行了吧？
儿子：二十，你也太……你行为的性质……
老爸：你说要多少？
儿子一伸手：这个数！
老爸：五十？尼玛，我就藏了四十，你竟然要五十？心太黑了吧？
儿子：老爸，不是儿子心黑，是没有办法啊，最近查得紧，好多天一分钱没有了，差小店里五十了，老板追着我还债呢。
我有一个极品老婆，她近乎严苛地追求高品位的生活细节：比如挤牙膏不能从中间拦腰截断，必须从头来过；躺沙发上掏完鼻屎必须放烟灰缸里，不得随意抛弃等等。
她的工资是我的两倍，可她当着婆家的面从来不埋汰我，还说我的基本工资是低点，可我有外水！天啦，我都臊得慌！我除了出差买点农夫山泉，哪有啥外水呀？
她做微商的时候，要求我每天早中晚连带半夜必须写四则心灵鸡汤，还一个劲儿地夸我：“老公，你的才华就像怀孕的妇女，时间越久越觉得肚子里有货！”
当我羡慕别人的双胞胎的时候，她低眉顺眼地连连检讨：“老公，都是我不好；你吃了那么多汇仁肾宝，我才给你生了一个宝宝！”
老婆上班，临走时指着网袋里的青辣椒嘱咐老公。
老婆：老公，今天下午你给我爆辣椒，千万别忘了听见没有？
老公：辣椒得抱多长时间？
老婆：爆个十来分钟就行了。
老婆下班回来后，看见网袋里的辣椒根本就没动，啪！啪！啪！就给了老公几巴掌。
老公被打蒙了：你怎么一回来就打人呀？
老婆：玛勒戈壁的，我叫你爆辣椒，你为啥不爆？
老公：我抱了呀，谁说我没抱呀？
老婆：这辣椒还在网袋里，你还敢撒谎？
说完啪!啪!啪!又是几巴掌打过去。
老公：我没说谎呀，我按你说的，把辣椒抱在怀里起码有二十多分钟了呀！
老婆：尼玛....。
最近，老婆太给力了，居然给我生了一对双胞胎儿子。取名乃人生大事，为慎重起见，我前去拜访大师，以求指点。
大师：“孩子的冠名权还是交给当爹的为妙；你可有想好的名字？我为你斟酌斟酌！”
我谦虚地说：“已取好两个粗鄙的山野之名，一个叫‘经天’，一个叫‘纬地’，不知妥否？”
大师一笑：“名字太大了不好，会坑爹的！”
我不服：“何以见得呢？”
大师：“你可记得蒋经国和蒋纬国？”
我立马佩服得五体投地：“果然坑爹呀！都坑到台湾岛去了！”
大师：“你还坚持原名吗？”
我固执己见：“可我就是个收废品的，能坑到哪里去呢？”
大师：“这……”
