求参加求职节目，女孩看着我这一身休闲装，也有些吃不准我是个高富帅，还是个穷B。
女孩试探性的问道：“你平时工作地点是什么。”
我说道：“五星级酒店。”
女孩脸上一喜，忙接着说道：“平时都干些什么呢？”
我嘿嘿一笑道：“散散步，指挥别人做他们分内的事情，我偶尔也会在房间里面练练高尔夫。”
女孩声嘶力竭的吼道：“你是宾馆的老板？”
我摇了摇头道：“不啊，我是宾馆扫厕所的。”
女孩一愣，吼道：“不会吧，那你之前说的都是什么啊。”
我嘿嘿一下道：“我指挥别人给我买厕所清洁剂方便我扫厕所啊，偶尔有的人拉外面了，我就要用扫帚扫进便洞里面。”
这天，蜀国皇帝刘备驾崩，举国哀伤。
诸葛亮穿着白衬衫系着白裤叉急冲冲的跑到刘禅跟前，说：“小禅啊，你老爹挂了。”
刘禅一听，顿了一下，随即哇哇大哭起来说：“那，那爹临死前有没有说什么？咱军还有多少兵马多少粮食多久能统一他老人家有说没？”
诸葛亮摇了摇头说：“没有，老大他是笑着离开我们的。”
刘禅又问道：“他都来不及说这些东西，还有时间笑？”
诸葛亮叹息道：“哎，老大他从黄巾起义开始就给汉室打工，却被汉室拖欠工资，催了几十年的债，就在一个月前，他刚拿到这几十年来的第一笔工薪，他是幸福的走的。”
拖欠工资遭雷劈啊！！！！
屎壳郎家族最近的家族极其不好，甚至已经到了濒临灭绝的地步，因为人类都用了自动冲便系统，导致屎壳郎家族们遭受了前所未有的挑战。
不过有个屎壳郎却是混的十分潇洒，成天吃的黑黑胖胖，整天都十分逍遥。
其他屎壳郎纷纷求教这个混的潇洒的屎壳郎，这个屎壳郎因为混的好，在屎壳郎家族被称为大飞哥。
“大飞哥，你为什么可以在食物如此匮乏的时候还能活的如此潇洒呢？”一个瘦小的屎壳郎问道。
大飞哥说道：“因为我懂得忧患意识啊。”
瘦小的屎壳郎不解的问道：“什么意思啊。”
大飞哥笑着说道：“我之前就把一些我吃不了粪球放进了人类称作是冰箱的东西里面。”
今天我去修车，刚把车挺好，就看一个小伙迎了过来，笑着对我说道：“大哥，快来，快来，是哪有问题啊？”
我笑了笑道：“妈的，昨晚喝酒撞树上了，前面都凹了！”
那个维修小弟看了看，点了点头道：“是啊，凹的还真挺厉害的，不过没事，我能修！”
我听到这话，心中大定，就往屋子里面走去，寻思买包烟，就这么一会功夫，我往出走，发现维修小弟正敲我的车后屁股！
我一愣道：“你这是干嘛啊，车后面没坏，你还想敲坏是咋的？”
维修小弟一句话差点没让我吐血，维修小弟笑着说道：“哥啊，没事，敲坏了，我也给你修不收钱，我这人有强迫症，看着你车后屁股不凹进去，我没法修啊！”
故事发生在高校食堂.........
A：最近食堂饭菜量越来越少了，特别是红烧肉，要不是上面有猪毛作防伪标识的话，根本就看不出来.......
B：哎，谁说不是呢........看这架势是非要把咱都逼成"回民"啊！
A：呀，今天运气不错啊，给我这么大块红烧肉！
B暗想：妈的，这傻逼运气这么好.........
A、B均坐下吃饭，A一直舍不得吃那大块红烧肉。
B急了：妈逼的，你再舍不得吃，就让老子吃了！说完就一筷子夹起那块肉塞嘴里了！
B：草，这什么肉啊，怎么咬不动！
吐出来仔细一看，黑黑的，硬硬的，原来是个破暖瓶塞......。
在电影制片认识了一哥们，他说拍了好多的戏这让我刮目相看，我想在这一行混混就拜脱他了，这哥们还真守信用，那天他打电话让我去拍戏，也就是当群众演员，能去拍戏我很高兴不给钱也行，其实在这给钱也不多，听说跟群头去也就要30元钱，能过把戏瘾还有30元还管饭就当玩了，那哥们一路跟我谈着影视圈内的新鲜事，还说跟成龙、刘德华等等明星拍过戏，我听的津津有味，真感到遇上恩师了，想此今后能进入影视圈能当上演员之梦有望了，我正偷着乐，那哥们接了个全电话：“喂，刘老师啊，”“……”“拍什么戏？”“……”“给多钱？”“……”“什么，30，不去，就这戏怎么也得50吧！”我心凉了，就跟这哥们这样混，得要多少年。
