小刚的女友和他分手了，说好老死不相往来。小刚很伤心，但没有办法。第二天小刚查手机账单，发现他和女友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟。他突然灵机一动，给女友发了条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”很快女友回复：“对，不能便宜了移动公司！
从来没出过远门的老汉第一次进城，住旅馆。
夜半，熟睡时分，旅店老板推门进来，问：要鸡吗？
老汉摸摸肚子，还真觉得有点饿，于是点了点头。
不一会儿，一妙龄女子浓妆艳抹走了进来，老汉看得一愣：乖乖，城里人水平就是高，能把鸡养成这样，赶明我也跟他们学学，这回不愁解决不了俺村的光棍问题！！
老师：“你到这儿不是来睡觉的！” 学生：“你到这儿不是来催眠的！”
“您好，开门查水表。” “水表在外面。”
“您好，我是快递公司的，有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”
“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”
“卧-槽，爆破一组准备……”
某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈-的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
这么牛，这么横，他们谁啊?
