以前，我是售货员，那天看到三个妈妈站在婴儿奶粉哪里发呆，我就过去冲她们说道：“这是速溶奶粉，很适合给婴儿喝的！”
其中的第一个妈妈说道：“婴儿奶粉泡不开，搅了半天，也搅不匀啊！好费事的。”
这时候第二个妈妈说道：“笨啊你，看我的！”
说完，拿起一点奶粉，又拿了点热水，装进瓶子里面，一顿狂摇啊，就跟赌神里面摇骰子一般，几分钟之后，女人说了声：“OK。”
这时候第一个妈妈一脸的佩服。
这时候第三个妈妈冷笑道：“雕虫小技！”
直接拿起了速溶奶粉，倒了一些之后，含在嘴里，然后又倒了一碗热水，灌进嘴里，随后在嘴里涑了涑口，又咽了下去道：“这样更方便！”
甲：现在做微商的实在是太讨厌了，天天向我推销产品，以前推销保险还好，家里几个人都买了，现在好了，什么产品都有，都可以推荐，借口都快找不到了！
乙：其实有些朋友的产品也是蛮好的，价格也是蛮公道的，有需求就买了呗！
甲：哎，你知道她向我推荐什么吗？他让我买发蜡啊，你又不是不知道，我都光头了，还要蜡干什么呢？
乙：那你直接跟他说光头没用到不就行了吗？
甲：说了，你知道她怎么说的嘛？没有更要买啦，搞不好买了，明天头发就长出来了，最后没办法，还是买了一箱！
乙：我靠，这样的朋友都有，如果是我直接拉黑了！
甲：我也想啊， 但是那个人是我丈母娘啊！
一人到一家店里买鸡。
客人：“给我来只鸡。”店员看了刚好最后一只鸡。于是把一只活鸡抓出来拿到秤上称了称，对客人说道：“1斤1两。”
客人：“1斤1两太小了。给我换只大的吧！”店员一听没有办法，于是走到后台，把鸡先打后锤，又是拉脖子，又是扯鸡腿的，一阵子后鸡的身材果然变大了，但失血过多，于是鸡死了。”
接着店员擦干净鸡身上的血后，走到前台，客人看了店员手上拿着一只更大的鸡，很是高兴，说道：“我就要这只。”店员于是放在秤上一秤：“1斤。”
客人看了无奈，便道：“那连同前一只一起买吧！要不我就不要了！”
店员···接着客人就走了···
萝卜得了梦游症，不知不觉就梦游到了图书馆。它胡乱拿起一本书，坐在凳子上看了起来。
真巧，有一只兔子也梦游到此，兔子也找了本书，坐在萝卜旁边，认真地看起来。
看了一会书，萝卜烟瘾犯了，把手伸进口袋掏出烟来，可是却没有找到打火机，看见旁边有只兔子，就说：“兄弟，有打火机吗？借来点下烟。”
兔子说：“我不抽烟，没火！”
没有火，烟抽不成了，萝卜只好继续看书。
再说兔子，睡觉前没吃饱，现在看了会书，肚子一饿就醒了。明明刚才有个萝卜和自己说话的嘛！怎么就不见了？兔子自嘲道：“哎，原来我又梦游啊！”
萝卜哪去了？烟瘾犯了，谁知道又梦游着，找谁借打火机去了！
妈妈正拿她的手机打电话给姑姑，不一会家里的座机响了，姐姐接了电话。姐：“喂，哪位？找哪位？”
电话：“我找你妈妈。”
姐姐：“妈妈，电话是找你的。”
妈妈放开手机对姐说：“让她等等先。”
姐姐：“我妈叫你等等先，她在打电话。”
妈妈见无人回应，就接座机：“喂，哪位？”姐听到手机有人说话，妈妈又接座机，于是拿了过来：“喂！我妈在接座机你等等”
妈妈：“你妈在接座机？不是她打电话来的吗？你是她谁？叫什么名字？”
姐姐：“我是她女儿ХХХ。”
妈妈抢过手机一看：“擦！咋播到自家电话来了。”
姐姐：“…………”
一山野村夫，娶一农家女为妻，婚后，嫌妻乳房小，让妻丰乳，苦于没钱，一日，突发奇想，从山里抓来两只大黄蜂拿家饲养，并每每训练，调教成功，趁妻熟睡，一声令下，两只大黄蜂几乎同时分别猛扑妻之前胸，狂叮不止。妻猛然惊醒，但见其乳瞬间膨胀如气吹似也。妻痛难忍，大骂丈夫。丈夫笑曰:“此乃自然丰乳法也，虽有些疼痛，但副作用甚小，并有奇效，汝且忍之！”事后，妻也抓一只大黄蜂，调教数日，一日，丈夫大醉归家，脱得赤条条，倒头大睡，但见妻将手一挥，大黄蜂直奔丈夫裆部而去，扑上一阵狂叮，丈夫疼醒，但见其阳物肿大如棒槌似也。妻笑：“自然疗法真顶对（方言，管用），蚕蛹瞬间变棒槌！”
