海水鱼到淡水鱼家里去做客，刚到家门就走了。
淡水鱼：还没吃饭就走哇？
海水鱼：你这儿的水淡，没味。
淡水鱼：我这可都是矿泉水。
海水鱼：算了，度数太低。
淡水鱼：我要是弄开水，还不把你煮熟了。
淡水鱼到海水鱼家去做客。
没待一会儿就走。
海水鱼：吃了饭再走吧，我这里海鲜可多了。
淡水鱼：你这水太咸，把卖盐的都揍死了？
海水鱼：现在盐那么贵，喝了咱的水，省了盐钱。
淡水鱼：我想喝口水润润嗓子，越喝嗓子越难受。
海水鱼：没事，喝多了就会发现高度酒比低度酒好喝，二锅头都没我这的有劲儿。全是都白干，喝出男人味。
老婆：你看什么？
老公：老婆，据说看美女5分钟，可以多活五年……
老婆啪一巴掌：尼玛，你也太贪心了，你现在寿命都超过乌龟了……
星期天早上，老婆：起床，吧地拖一下，早饭烧一下，衣服洗一下……
一切忙好了，老婆起床：啊，干净、整洁，美味早餐，太美好了，这样的生活真幸福……
老公系着围裙，走出来：老婆，有没有想到你的幸福是建立在我的痛苦之上的？
老婆穿上刚买的衣服：老公，你看漂亮吗？
老公：漂亮……
老婆：哦，是吗？我好开心……
老公：你开心什么啊？
老婆：你夸我漂亮啊……
老公：拜托，我是夸衣服漂亮……
经理：今天我要请客……
小王：啊，经理请客，这个铁公鸡，怎么会舍得？
正在想着，经理：小王，你有时间吗？
小王：有，有……
经理：好……
小王赶紧：谢谢，经理……
经理：谢什么啊？
小王：谢谢你请我吃饭啊？
经理：尼玛，我问你有时间，是叫你给我看好公司……
员工：经理过节，也不给我们发点啥？
经理：哦，是啊，我怎么忘记了……好吧，给你们每人一个红包……
员工：噢耶……经理万岁……
经理给每人发了一个红包，员工迫不及待的打开：啊，什么也没有？经理太气人了……
经理：我说给你们发红包，我又没有说给钱……
自打幼儿园放了暑假，6岁的儿子翔宇由于没有了学习压力，
便呆在客厅里没日没夜地看儿童电视剧。
这两天，他明显上了火，发起了低烧。
今天吃早餐时，妻子告诉我，素有“美食五味肉”雅称的甲鱼，
不仅营养丰富，而且还有极高的药用价值。
她嘱咐我下班后去水产市场买条甲鱼回来，
晚上好熬汤给翔宇清热降温补营养。
妻子的话音刚落下，在一旁喝粥的翔宇便立刻拉下了脸。
他小嘴一撅，气哼哼地对妻子嚷道：
“我同学小刚的爸爸就是因为喝了假酒，都差点儿丢了性命。
妈妈，你让爸爸买‘假鱼’给我吃，你是不是想故意害死我？”
某地有一只鬼，它把文章烧了之后吃下去，能准确的评价，获得它许可的文章都是可以在各地发表并获奖的。
某人自诩文采斐然，写的文章更是出众。一天，它将自己写的非常满意的文章复印出来，拿给了那只鬼鉴赏。
几天后
某人:那只鬼一定是虚有其名，一点都不准！
友人:不会呀，都说很准的！
某人:全是假的，它对我那文章的评价可高了，可是别说得奖了，连稿子都没被录用，你说，它是不是个骗子？
友人:它对你说了什么？
某人:它把稿子吃下去后，连着说了三个“好”。
这时那只鬼出现了:我是想说“好臭！”可是，你的文章太臭了，熏得我说不出话来！
话说唐僧师徒正走在西天取经的路上……
突然，前方传来一个女子的呼救声：“救命啊！救命啊……”
只见一个面貌丑陋的强盗正在追赶一个美丽的少女，强盗狞笑着说：“花姑娘！你跑不掉的！不要害羞嘛！嘿嘿……”
不等唐僧发话，悟空师兄弟三人一起冲了过去，拦下少女，并对着强盗厉声喝道：“住手！大胆狂徒！光天化日之下，竟敢强抢民女！决不能轻饶了你！”
就在此时，意想不到的事情发生了！少女一见悟空三兄弟的样貌，吓得一转身，竟朝着那名强盗跑去，嘴里大叫着：“妈呀！妖怪来了！强盗哥哥，你快带我走吧！求求你了！！”
悟空三兄弟仰天长叹：“天理何在啊！！”
