和女友一起看三国电视剧。
我：亲爱的，这三国里你最崇拜的人是谁？
女友：我最崇拜诸葛亮，特别是他借东风的本事简直能让我五体投地啊。
我：这有啥值得佩服的啊，不就是借个东风吗？我随时随地都能借来。
女友：你少tm给我吹牛B，有本事你借给我看看。
我：你到你家门口去看看我借的东风就知道我是不是吹牛B了。
女友不屑一顾的打开门说道：你看看我家门口哪里有东风啊？
我指着停在门口的一辆东风十轮大卡说道：那就是我借来的东风，怎么样？
女友：那叫什么东风啊？
我：那就是咱们国产的东风大力神，也是咱们国产最大的东风。
女友：滚……
老岳父病重，急唤女儿、女婿来见。
岳父神秘的从床下拿出一块用布包着的东西来，拉着女婿的手就语重心长的说道：我年事已高，没多少时间了。这是我家祖上一代一代传下来的传家宝，现在就把它交给你了，希望你也能一代一代的把它给传下去！
女婿拆开一看，疑惑的说道：岳父大人，您是不是拿错了？这不就是普通的一块搓衣板吗？
岳父：谁说是普通的搓衣板？实话告诉你，这是我们家祖上在清代用海南黄花梨木雕刻的搓衣板，是专门罚跪用的。从来没用它洗过衣裳，据考古专家说，最少能值五百多万呢！
女婿惊诧：卧槽，难怪你女儿动不动就对我罚跪，原来这都是祖传的呀！
岳父：......。
女人长太美容易惹烦恼，我就是太美了，才一辈子烦恼的。
小时候，因为皮肤太白，父母老是怀疑我得了什么重大疾病，三天两头往医院跑给我买药吃。
上初中的时候，由于长的太漂亮，总是被安保拦下不准进校门，他们说学生化妆就不能进校门。
高中的时候，由于胸部太大，班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步，他在一旁看我的波涛汹涌。
大学时候，因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。还有就是，每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白，弄的舍管阿姨经常警告我，再这样就取消住宿资格。
结婚后，由于我太妖艳，公公经常趁没人的时候溜进我房间，拿出一大沓钱问我:想不想赚零花钱！
东子一家都很迷信，这几天东子高考，全家忙活坏了。
大清早，爷爷端着一盘瓜子放桌上，
东子问:“爷爷，这也叫菜？”
爷爷:“瓜子是啥炒的，葵花籽，这叫一举夺魁！”
东子:“瓜子在盘子里杂乱无章，我看这叫一塌糊涂！”
奶奶端着盘子过来:“孙子，一根油条，两个鸡蛋，我孙子考100分！”
东子:“奶奶，高考有四场，你想让我考400分呀，满分750！”
奶奶:“啊～”
这时，爸爸把一瓶桂花酱放桌上，瓶子里面还有一只青蛙，爸爸说:“儿子，这叫蟾宫折桂！”
东子:“老爸，我怎么看这像井底之蛙呢！”
老爸:“……”
单位组织妇女体检，秘书帮女局长取了一个号来献殷勤
秘书:“领导，明天体检，我给你取完号了，1号”
女局长有些不高兴:“枪打出头鸟，你这是盼我出事呀，换个号！”
秘书出去不一会儿又回来:“领导，我帮您换了个2号！”
女局长:“你二呀，怎么给我弄个2号，你想说我二吗？”
秘书灰溜溜出去，不一会又回来:“领导，这次我给您换了个3号！”
女局长更生气了:“你……你是在嘲笑我是小三上位吗？”
秘书:“别误会，我这还有个4号，您要4号吧！”
女局长一拍桌子:“四就是死，你TM想让我死就直说，给我滚！”
秘书:“……”
一进家门，看到老爸在那鬼鬼祟祟的：老爸：你干嘛？是不是藏私房钱？
老爸下了一跳：小子，你这是要吓死你老爸。
儿子：老爸，私自藏钱的后果，你是知道的，你看……
老爸一咬牙：小子，给你十块……
儿子：老爸，你以为是打发要饭的？
老爸：算了，给你二十，总行了吧？
儿子：二十，你也太……你行为的性质……
老爸：你说要多少？
儿子一伸手：这个数！
老爸：五十？尼玛，我就藏了四十，你竟然要五十？心太黑了吧？
儿子：老爸，不是儿子心黑，是没有办法啊，最近查得紧，好多天一分钱没有了，差小店里五十了，老板追着我还债呢。
