“凉水”和“开水”哥们两个一起聊天。
凉水：你在酒店的工作怎么样？
开水：还行，靠脸吃饭。酒店经理给我介绍各种富婆，我为她们提供特殊服务，既愉悦身心，又有大把的钞票赚。富婆们认为我是卖的，她们是买的。我认为我是泡妞的，她们是被泡的妞。
凉水：谈谈你最快乐的经历。
开水：我泡过国内的“绿茶”、“红茶”，台湾的“奶茶”，美国的“咖啡”。。。。。。各国的各式美女富婆。泡她们的感觉真爽啊！
凉水：那你说说最痛苦的经历。
开水：有一天，酒店经理给我介绍了一个非洲富婆，那叫一个肥，身上那叫一个味儿，名字叫做“脚”，我泡完她，呜呜！我就变成洗脚水了！
小花说 当一个女人深深地看着一个男人的时候，她会说三个字！
小明说 我爱你
小花说 是尼玛
小明…………
小明说 你知道做好男人的首要条件是什么吗？
小华说 必须是男人
小明…………
小明说 世界上最痛苦的事情就是你喜欢的人却喜欢上自己的哥哥了
小花说 还有更痛苦的事情
小明说 是什么
小花说 喜欢上我爷爷了
小明…………
小花说 刚才老师叫我和你一起佢她的办公室，刚进门口就有一桶水掉下来了，害得我和老师全身都湿了，回过神来才发现你不见了，你哪去了？
小明说 那桶水是我放的
小花…………
一天，某君正坐在电视机前，看中国队与伊朗队的足球比赛……
老婆突然走了过来，一把抢过某君手里的遥控器，直接切换到文艺频道！
某君大怒道：“你干什么啊？没看见我正在看球赛吗？”
老婆：“你难道不知道，现在已经是女人的天下了吗？当然是老娘我想看什么，就看什么！”
某君：“什么‘女人的天下’？你胡扯！”
老婆：“我没胡扯！你看，现在德国的总理默克尔是女的吧！韩国总统朴槿惠是女的吧！台湾的领导人蔡英文是女的吧！就连美国总统大选很有可能胜出的希拉里，也是女的呢！”
某君：“我说不过你！谁叫咱中国男足这么不争气呢！唉！！”
潘金莲被武松杀了下到地狱，阎王叫了三个鬼接她。
她问阎王：“才叫了三个鬼来迎接我这新鬼吗？”
阎王说：“别小看这三个鬼，他们都是鬼的杰出代表，色鬼、酒鬼和吝啬鬼。”
潘金莲说：“谢谢你给我介绍了三个鬼做朋友，以后我不寂寞了。”
阎王说：“你还喜欢色鬼？”
潘金莲说：“在色鬼面前，我可以出色，搔首弄姿。”
阎王说：“你呀本性难改，酒鬼要你喝酒怎么办？”
潘金莲说：“我与他喝喝花酒和交杯酒。”
阎王说：“你是做鬼也风流呀。”
潘金莲说：“对，做鬼也风流，在色鬼和酒鬼那练成本领，我就不怕掏不光吝啬鬼的腰包。”
老公在单位当个小头，有点实权，一天到晚上请吃请喝的多得是，常常喝得五迷三道。周日，休息，一天没着家，早晨老婆让他交电费他没交，家里停了电。老婆气不过，看他喝得酩酊大醉，睡得象死猪，掀开被子，拿着香水照他裤衩一阵猛喷，扯过内衣连续印下几个唇膏印。一切弄好后，立马给老公公、老婆婆打电话，公公婆婆一进屋，她扯着耳朵把老公拽起来，连哭带闹：你个不要脸的东西，到哪个野狐狸那跑骚去啦？不是口红，就是香水，这家你还要不要啦?说着，把证据给老公的爸爸、妈妈看。老爷子不容分说，上去给儿子一巴掌！
后来，要不是老婆良心发现，从中护一下老公，老爷子的手杖好悬没打断！
一对变性人走到一起。
婚礼举办后，新娘羞怯地低下头嗫嚅道：老公，有件事不知当说不当说？
新郎十分大度地一挥手：娘子，有什么不能说的！什么条件老公都答应你！
新娘：可是，可是，我动过手术！
新郎：动手术有什么说不出口的，我也动过手术的呀！
新娘：问题是我不能怀孩子！
新郎：没关系滴，不能怀就不能怀，我就喜欢过二人世界。可是，我担心的是你手术后有没有留下什么后遗症吧！
新娘：咋没有呢，过去站着尿尿习惯了，冷不丁地让我蹲着尿尿，很不好意思！
新郎：我也是，过去蹲着尿惯了，手术后非得让我站着尿，一整就泚脚面，弄得我好尴尬呀！
